Эту мысль я думаю со вторника, и она мне до сих пор нравится. У меня ощущение, что я приоткрыл занавес, скрывающий от меня живущего "замысел обо мне", написанный где-то Там, наверху.
На поэтические размышления о вечном меня натолкнул вполне прозаический обмен смсками с одним из моих давних хороших друзей. Обсуждали моё возвращение на лёд.
- Да, я как ушёл в реал, так сразу ощущение, что провалился куда-то в вакуум.
- Ну, ты сам выбирал! Синяки и слёзы как альтернатива интернет-посиделкам. ))) Мне кажется, ты не успокоишься, пока не выиграешь медаль.
- Нет-с. Дело не в медали, а в уровне катания. Для меня сейчас цель - второе.
- Ну, знаешь ли, нет предела совершенству! ))) А я хорошо помню, как ты переживал, что не выиграл медаль. Случайно её получаешь или нет - она, как ни крути, символ, что ты чего-то достиг...
- Это правда. Просто тогда был
единственный шанс её выиграть. И я его использовал на 120%. Но сам помнишь, как судили те соревнования... А сейчас ФК популярно, пришли молодые, идейные ребята, которых мне уже не обогнать. Так что медали у меня никогда не будет...
*Друг ехидненько промолчал.* )))
А вокруг был солнечный день с ватными облачками над горизонтом, зелёная листва, ветер, глухой переулочек на задворках базы... И постепенно в голове стала всё отчётливей вырисовываться закономерность, свойственная основным направлениям моей жизни. Да, это в самом деле оказалось интересно!
Осторожно! Многабукав, и всё сугубо личное, о себе любимом.Свою конкретную, земную жизнь я расцениваю достаточно жёстко, по православию. То есть: земная жизнь - лишь короткий промежуток, по итогам которого станет ясно, что же со мной делать дальше, в вечности. Ничего из того, что я скоплю здесь, я с собой не унесу. Унесу только мысли, слова и дела - по ним и станут судить обо мне как о человеке и христианине.
Но я обыкновенный мирянин, и занимаюсь тем же самым, что и большинство людей. Условно говоря, жизнь моя (в её прикладном, физическом течении) делится на жизнь личную, работу и хобби. То, на что тратится время, куда уходят усилия, то, чем по большей части занята моя голова. И вот, анализируя все три направления, я заметил довольно чёткую тенденцию, состоящую из четырёх этапов.
1. На первом этапе я берусь - как правило, с интересом и рвением - за что-то новое, неизвестное мне прежде, и вливаю немало усилий в новую струю своей судьбы. У меня довольно быстро и легко всё получается, я ловлю кайф от самого процесса и наконец достигаю некоей точки, за которой по логике должна следовать следующая ступень, непременно ведущая вверх.
2. И вот тут подкрадывается второй этап. На втором этапе рушится всё, что было так гладко и так легко построено в течение нескольких лет. Рушится всегда не по моей вине; я, естественно, кидаюсь в бой, стараюсь удержать падающие стены, но куда там... Очень быстро я остаюсь на пепелище с голой титановой задницей и с одним-единственным желанием: сесть на неё ровно и зареветь. Что я обычно и делаю.
3. Про третий этап нужно сказать, что он наступает всегда через разной степени тяжести "ой, страшновато как-то...", и целиком является плодом самостоятельного пинка по вышеупомянутому титановому органу.
На третьем этапе я встаю, вытираю с лица все жидкости, сжимаю кулаки и снова кидаюсь в бой. Кто сказал, что я не боюсь проиграть? Естественно, боюсь; но у меня есть выбор - сидеть и бояться или всё-таки встать и начать что-то делать. Если избрать первый путь, из того, что мечталось и хотелось, я не достигну уже никогда и ничего. Если избрать второй, велика вероятность того, что рано или поздно что-нибудь путное да получится.
Третий этап зачастую мучителен и приносит едва ли не больше слёз и страданий, чем второй. Но мыши в моей душе стоически продолжают жрать кактус, а я продолжаю бить лапками масло, помня о том, что сложить их и опуститься на дно я всегда успею.
4. И, как правило, когда я (по разным причинам) совершенно этого не ожидаю, наступает четвёртый этап, который можно охарактеризовать всего одним словом: триумф.
Он никогда не наступает после первого этапа, где всё идёт легко и получается как бы само собой. Он приходит только тогда, когда ты вложил в дело не только уйму времени, но и уйму физических и душевных сил, когда преодолел трудности и начал получать удовольствие просто от процесса, уже не рассчитывая получить что-то весомое в награду.
Справедливости ради надо сказать, что 4й этап обычно десятикратно, если не стократно перекрывает самые смелые мои мечты, которыми я страдал на далёком 1-м этапе.
Когда он наступает, я теряюсь: за что мне ТАК МНОГО? Я же не заслужил!!
Когда он наступает, я спокоен: Бог дал, Бог взял. И если вдруг после 4-го этапа наступит второй, это не станет концом света. Я, конечно, сяду и зареву, но... я точно знаю, что буду делать дальше. )))
Примеры я здесь писать не буду, это слишком утомительно и, в конце концов, очень лично. Обойдусь одним, по поводу своей любви к рисованию. Рисовал я с раннего возраста, у меня получалось неплохо, взрослые восторгались и вешали на стены (странные люди, прости Господи). Я уверился в собственном, типа, таланте... А потом в школе за то, что я рисовал героев любимых (тогда ещё диснеевских) мультфильмов, меня объявили сумасшедшим и умственно отсталым. У мамы просто не хватило педагогического опыта на такой выкрутас, и я поверил не ей, а своим одноклассникам. И несколько лет просуществовал в полном психологическом дерьме, всерьёз полагая, что я умственно неполноценный, раз рисую всяких мультяшек.
Однако мыши продолжали жрать кактус. Желание рисовать было сильнее всякого клейма. И я продолжал рисовать любимых героев, робко надеясь на то, что, быть может, когда-нибудь найду хотя бы одного-двух человек, которые не посмеются надо мной. И такие люди нашлись: это была моя подростковая команда. Я был счастлив. И думал, что счастья больше и шире на этом фронте мне не видать. Ну, а что произошло спустя десять лет и продолжает происходить сейчас, собственно, всем известно. )))
Из того, что я приобрету в этой жизни, за грань смерти я не возьму ничего. Поэтому всё, чем я занимаюсь, я расцениваю как построение домика на песке. Ты строишь, а за плечом, невидимый, стоит ангел и наблюдает. А потом поднимает босую ногу и наступает на твой красивый, только что законченный домик. И ты плачешь... А он снова наблюдает. Потому что ему очень важно знать: так ли уж нужен тебе этот домик? Если да, ты начнёшь строить его снова. Так ли уж ты его заслужил? Если начнёшь строить и не побоишься новых срывов и неудач... 
Всё в твоих руках.
И, может статься, многие люди сидят так же на берегу озера жизни, и строят, как и я, свои домики из песка. Насчёт себя я сильно сомневаюсь (если вдумываться, но это сейчас опустим), а насчёт других - верю, есть те, кто одновременно с земными - маленькими, кривыми, грязными - домиками строят себе настоящий, прочный, красивый Дом в Вечности. Просто - своей жизнью, своим отношением к этой жизни, своим трудом... Этот Дом им пока не виден. Но только до известной черты, перешагнуть которую рано или поздно суждено нам всем.
У каждого свой путь; например, анализируя мамину жизнь, я вижу в ней совершенно другие закономерности. Но вот у меня, похоже, такие домики. Домики на песке.
И если какой-то из них всё же, несмотря на все мои старания, не будет достроен - это ничего плохого не значит. Это, может быть, значит, что четвёртый этап наступит уже за чертой. Важно не сдаваться. И просто жить.
-
-
25.09.2009 в 04:10Я просто сейчас, вроде, тоже на третьем этапе. После довольно долгого второго.
-
-
29.09.2009 в 22:32