Южное кафе, очередь к стойке. Белые рубашки, жара, неуловимая – в атмосфере – близость моря. В очереди – моложавая женщина и с ней – шкет лет шести. От нечего делать крутит головой по сторонам, разглядывает картинки и рельефные, вырезанные по дереву, надписи. Долго, вдумчиво изучает взглядом…
- Мама! А кто такой Птун?
- Кто?..
- Ну вон, там на стене написано.
- А-а!
И мама смеётся. Смеются и другие женщины рядом – подруги. И одна произносит:
- Ну, если ты не можешь объяснить ребёнку, кто такой ПТУН, то кто такой НЕ-ПТУН, точно объяснить не сумеешь!
С тех пор прошло не так уж мало лет. И надо признать, за это время мама рассекретила для меня столько разнообразных «птунов», что с лихвой хватит ещё лет на десяток. Вырастая, я всё больше удивляюсь, сколько мудрости было в её воспитании, и всё больше убеждаюсь, что если б не её забота, мне было бы гораздо труднее шагать по взрослой жизни…
Но это предисловие.
читать дальшеПросто мамаша моя – это явление уникальное. Я собрался рассказать пару приколов, с ней связанных, но подумал и решил, что с места в карьер будет неэтично.
Мама у меня продвинутая. Не каждая мама может похвастаться, что полностью освоила мобильный телефон: может не только ответить на звонок, но и самостоятельно отослать смс!
Вчера же я наконец осуществил давно задуманную глупость. Я предполагаю, что мне это ещё вылезет боком, и вскоре развернутся самые настоящие драки за право первой мыши, но я неисправимый альтруист… В общем, я стал учить маму грамотно и подробно пользоваться компьютером. Начинаем, разумеется, с твёрдого нуля. На первом занятии, например, с надцатой попытки выполняем-таки двойной клик левой клавишей мыши. Я бодро рассказываю маме, что открывшийся прямоугольник – это так называемое «окно», и в правом верхнем углу стандартного окна мы всегда будем видеть три квадратика: с чёрточкой, с маленьким квадратиком и с крестиком, а функции у них… Мама перебивает:
- Да нет, мне это не нужно! Ты меня в Интернет выходить научи… 
И – вот честное автоботское, могу поспорить, что через пару месяцев она сама будет редактировать свою поэтическую страничку, а месяца через три ещё и блог (не дай Бог!) заведёт. Надо знать мою маман!
Моя мама – это кладезь информации о культурной и политической жизни земного шарика. Это, как принято нынче выражаццо, МОСК. Причём моск респектный. Потому что в любое время суток потрепаться о Джоне Кеннеди, об оперных ариях, о Цветаевой или поэтах пушкинской поры – это прямиком к моей маме. Именно этой её особенности я обязан тем, что моя неуклонная деградация всё же подтормаживается и пока что не слишком бросается в глаза.
Есть у мамы и ещё одна чёрточка: увлекшись разговором, она иногда выпускает какую-нибудь логическую связку, и в результате порой возникают ситуации на грани абсурда. Вот не далее как вчера одна и случилась…
Преамбула.
- Представляешь, - сказала мне мама где-то месяц назад, - я наконец нашла свой удобный лифчик!
- За кроватью? – вяло поддержал разговор я.
- Нет! В морозилке…
- 
- Ну, я положила тогда, на всякий случай, чтоб тараканов не было – и забыла…
Мы нормальны. Просто в начале марта мама вернулась из больницы, где самые распространённые домашние животные, разумеется, шлялись табунами. А мамин лифчик – это вам не современные чашечки. Это чешуйчатый многослой, подкладочки, оборочки и рюшечки. Причём всё это изрядно поедено временем. Короче, для мелкой таракашки – самое то лежбище. Вернувшись из больницы, мама по старой солдатской привычке перетряхнула все сумки, все пакетики, мешочечки, тряпочки и папочки – ну, а то, на что сил не хватило, просто засунула в морозильник. (Согласитесь, дёшево и сердито!) А поскольку сил не хватило на один только лифчик, он был найден нескоро.
Ну, а вчера…
Вечером мы вели интеллектуальный спор. Конкретнее – я наехал на маму за то, что она выбросила пенопластовое корытце из-под огурца отечественного, в котором так удобно было размораживать почки для Луны. И ведь, ругался я, что характерно: после тебя, мамашка, можно обнаружить не только пустой пакетик от приправ для лапши, но и любовно отстриженный уголок этого пакетика! И вот же надо же ж – взяла и выбросила жизненно необходимый предмет! Я требую моральной компенсации в 60 рублей, чтобы завтра можно было купить какую-нибудь хрень в таком же корытце!!!
Мама сопротивлялась. Но деньги я выпросил.
И мы перешли к следующей теме.
- Представляешь, - сказала мне мама, - похоже, мне придётся покупать новые носки. Я куда-то засунула свои единственные удобные, которые не сползают, но без резинки…
- Ну, может, положила на другую полку шкафа? – вяло поддержал разговор я.
- Ну, может быть… - и далее последовала ода потерянным носкам. Когда тема исчерпалась, мы перешли к третьей.
Третьей темой, помнится, стало обсуждение последнего прочтённого сборника Дины Рубиной. И вот посреди ликующе-взмывающего пассажа мама неожиданно замолчала, помедлила - и вдруг с воплем (интонационно, надо думать, весьма близким знаменитому «Эврика!»):
- Ага! Вспомнила! Вот же где! – сорвалась со стула, подбежала к буфету и открыла дверцу хлебного отделения.
Со мной случилось то, что в этой ситуации всегда случается с героями плохих американских комедий. За секунду до торжествующего маминого вопля я набрал полный рот чая.
Чай жалко! Он был хорошим. Но я бы рисковал жизнью, не выплюнув его в раковину.
Правильно! Логично! Если лифчик хранится в холодильнике, то почему бы носкам не обитать в хлебном отделении?
…Разумеется, мама вспомнила всего лишь-навсего про то, что у нас ещё должна оставаться последняя зефирина – в удобном пластиковом корытце…
А носки пока не обнаружились. Что ж, как говорил один известный киногерой, будем искать… 
А в целом… Мы смеёмся – значит, мы живём.
-
-
01.05.2008 в 04:07Кланяйся ей.. хотя.. не думаю, что она помнит всех твоих многочисленных мимолетных инсектиконов.. =)) (у меня одно время была кликуха "муха")
-
-
02.05.2008 в 22:39-
-
03.05.2008 в 02:33