…ОСТАЛОСЬ ДВЕ СЦЕНЫ…
Терпи, Оптимус! Аффтар должен дожечь!!!
Вчера наложил на все и рухнул спать. Нелогично и нерационально я все-таки трачу свои силы, время и здоровье. Эта повесть уже обошлась мне слишком дорого. Помимо вышеупомянутого, я потерял еще кое-что: не сходил на выставку, на которую планировал и (что гораздо горше) не сходил на антрепризу «Афинские вечера» с О. Аросевой. Вот так расставляются акценты и выбираются приоритеты.
В качестве утешения я приобрел себе два любопытных словаря: словарь эпитетов и некую странную разновидность словаря крылатых выражений. Надеюсь, это позволит мне в будущем писать не так убого. Но вообще, ковыряясь в филфаковском низочке, я со смешанным чувством некой стебогрусти подумал о том, что, блин, кто бы знал – красный диплом филологического факультета по специальности русский язык и литература (то, что в народе с чьей-то легкой на опечатки руки называется «филолог-расист») – да, ну так вот, и первой книгой, которую эта эрудированная личность приобрела на собственные деньги с целью общего развития и расширения кругозора (в далеком 1995 году), была… Ну да, та самая «Вселенная трансформеров».
Вчера комплектование поднапряглось и прислало СТОЛЬКО работы, что я почувствовал себя скарабеем с явно выраженными замашками Сизифа. Представляю реакцию начальницы, если ближе к пятнице она надумает проверить, до какого этапа в работе я добрался.
В минувшую субботу произошло наконец одно Знаменательное Событие. Оказывается, для того, чтобы Оптимус подпрыгнул на 10 сантиметров вверх и при этом СЛОЖИЛ РУКИ С НОГАМИ, требуется в среднем 3 года. Феноменальная скорость обработки информации, поступившей через звуковые и зрительные каналы! Короче говоря, в субботу я впервые в жизни правильно прыгнул аксель. Полноценный! С захода, с группировкой, с докрутом и с выездом!
По-моему, это все новости… Все остальное в жизни и в мозгу было забито распухшим рассказом. Самое страшное, кстати, начинается как раз в районе финала. Когда понимаешь, что произведение вроде как состоялось, а значит, нуждается в названии… И вот тут начинается триллер.
читать дальшеТриллер (пиэса в одном творческом акте)
Действующие лица:
Автор, муза
Автор (Сидит, постукивая ногой по ножке стола): Комм… Ком-пра-дор! Отличненько. Так и оставим. Так и возьмем. Так и сделаем! Компрадор. Хм. Ком-пра…пра-пра… па-ра-рам-пам-пам… Черт, опять забыл слово… (Шуршит страницами словаря.) А! Да. Ком-пра-дор.
Появляется МУЗА. На голове у Музы нечто с изогнутыми рожками, подозрительно напоминающее шлем Шершня. В руках она держит лиру в форме стилизованного десептиконского знака. За спиной у Музы почему-то болтается колчан, из которого недвусмысленно торчат разнокалиберные стрелки часов.
Муза: Чего сидим? Кого ждем?
Автор: Только тебя не хватало. Вишь, умный человек делом занят.
Муза: Это ты название, что ли, родить пытаешься?
Автор: (гордо) Оно уже есть! Я нашел. Компрадор! Зацени, какое словцо, а?
Муза: (пожевав губами) Словцо хорошее. Вот только отражает ли оно твою трансцендентальную концепцию, гений?
Автор: (скисая) Ну, да, один хрен не отражает.
Муза: Ну вот хрен-то как раз отражает. В смысле, герой у тебя компрадор, это однозначно. Но ведь рассказ в основном про героиню! Она в рассказе чем занимается, определить в двух словах сможешь?
Автор похабно ржет.
Муза: Ладно! Ставим вопрос по-другому. Ты сможешь в названии отразить сложные взаимоотношения героини с общепринятыми морально-этическими нормами, или как?
Автор (после небольшой паузы): Э… Или как.
Муза: (в сторону) Не айс. (Громко) Ну хорошо. Ну тогда хотя бы отрази, что рассказ не только про героя!
Автор: Легко. «Цветок и нож».
Муза: (вскипая) Пошел ты со своей попсой!
Автор: Сама пошла!
Долгая пауза.
Муза: Ладно, ладно, не сердись.
Автор. Да я не сержусь… Я в печали… Слушай, а что, если «Цветок компрадора?»
Муза: Не покатит. Все будут думать, что «компрадора» - это что-нибудь вроде «мандрагора».
Автор: Мнда. А «Цветок и компрадор»?
Муза: У тебя предыдущий рассказ назывался «Корсар и Астра»! Мало тебе?
Автор: Предпредыдущий. Но цветок-то и здесь присутствует…
Муза: Какой еще цветок?
Автор: Ну, как же? Оптимус сравнивает героиню с маком! Помнишь?
Муза: Склеротик, он ее в «Сиреневом стекле» с маком сравнивает. «Маковый компрадор»?!. Упс… Это уже статья! Причем уголовная... Кстати, со стеклом тоже надо что-то делать. Мне это название вообще не вставляет.
Автор: Да погоди ты… Давай хоть с этим разберемся… А то опять слово забуду… Блин, надо было грохнуть этого героя и назвать все – «Конец компрадора»!
Муза: (ехидно) Зачем грохнуть? Конец в рассказе, насколько я помню, действует весьма активно.
Автор: Иди ты…
Муза (с явной издевкой) А как там это в Камасутре называется, не помнишь?
Авор (в бешенстве) ДУРА!
Муза: Нет, как-то по-другому… А может, как-нибудь… «Тавро компрадора»?
Автор (мрачно): Угу. «Кокошник маркетолога».
Муза: А может, толкнуть пословицу или поговорку? Ну, слегка подправить, там, специфику-конкретику…
Автор (слегка раздраженно) Да пробовал уже… «Меж двух проводов»… «Между двумя трансформами»… Был даже вариант «Термитник на полосе»…
Муза: Маразматик, у тебя миниатюра была – «Пчела на снегу»! Эх, горе… А может, имя героя обыграть? (тут же громко ржет)
Автор молчит, насупясь.
Муза: Слушай, а как героиню зовут?
Автор: Лада…
Муза: Ой, как все запущено…
Автор (зло): ОКА!!!
Муза: Знаешь что? Назови свой шедевр «Блондинка на компрадоре!»
Автор с криком «убью, зараза!!!» хватает тапочку. Муза немедленно исчезает.
Автор (чешет в затылке): Хмм… Да, что-то в этом есть… Если учесть методы воздействия героини на героя… Тьфу, похабень какая! А впрочем… По-ха-бень. Приличное название! Главное, вполне отражает самые основные принципы построения произведения! Ладно, сейчас эта экзальтированная дамочка появится обратно – и сообща все придумаем!
Муза (появляясь высоко под потолком): Да-а, Коламбия Пикчерз не представляет… Бог!!! Ну если ты даешь автору, блин, талант – ну мозг же тоже надо дать, или как?! Или его Натсом кормить?
Голос сверху (грустно и недвусмысленно): НЕ ПОМОЖЕТ…
Муза падает в обморок на давно не метенный пол.
Вот такие штучки.