Чувствую себя отвратительно, поскольку уже вторую неделю болею. Завтра должны выписать - но не потому, что я выздоровел, а потому, что прописанные таблетки не помогли, а время поджимает.
Ничего не хочется; если за что-либо серьёзное берёшься - не получается. Сварить суп и посмотреть вечером "Гарри Поттера" - вот и всё, на что хватает.
Выйдя в интернет, читаешь неверно чей-нибудь комментарий и думаешь, что тебя хотели оскорбить и унизить.
Почитав дневники других, понимаешь, что ты беспросветно глуп. Жаль.
Впервые за много лет (если не за всю жизнь) появилось желание бросить всё - все стремления, увлечения, работу - и вообще ничего не делать. Месяца три. Спать, есть, спать. Иногда - готовить еду. Реже - убирать дом.
Что это - не знаю. Болезнь, очевидно, так как только в больном состоянии мне не хочется деятельно жить.
Я мог бы написать здесь что-либо умное, но, как было сказано выше, я не умею. И едва ли когда-нибудь научусь.
Я боюсь мнения, отличного от моего собственного. И совсем не готов выставлять на всеобщий суд свои мысли о чём бы то ни было - о политике, о человеческих взаимоотношениях, о вере и особенно - о восприятии мира через призму веры. Это вообще табу. А ведь это то, что составляет, наверное, 90% всех моих мыслей, которые я назвал бы более-менее серьёзными.
Хорошо, когда человек открыт для диалога. Я - нет. Я не умею доказывать свою точку зрения и не вижу в этом смысла: всё равно я её не поменяю, но если упрекнут в несостоятельности, будет неприятно, как любому ограниченному человеку.
Плохой признак - зависть к чужому уму, к чужому уровню развития. (Зависть - вообще плохой признак).
Я неделю собирался написать о своих взаимоотношениях с автошколой (я обещал). Они ещё не закончены. Именно поэтому я так невыразимо устал и ничего не хочу.
С другой стороны - за болезнь я написал ещё несколько стихотворений. А это плюс.
Оказывается, Юния приезжала в Петербург. Расстроился дико, что узнал это лишь постфактум, ведь очень хотел познакомиться.
На меня внезапно подписались ещё ПЧ. Это всегда приятно. Спасибо. Нику не соответствую, он сложился исторически. УГ-постов у меня почти не бывает, этот - редкостное исключение.
Ощущение, что за счастье личное платишь каким-то запустением во всей прочей жизни и мелкими неприятностями.
Скоро очередная годовщина мамы. Ненавижу начало августа, потому как всё в природе напоминает о последних днях её жизни. Воспоминания о маме живой - все 27 лет воспоминаний - полностью зачёркивают снова воспоминания о маме умирающей. Это невыносимо. Пока находишься в эпицентре боли, не чувствуешь её.
Ладно, хандра пройдёт... (я слишком хорошо себя знаю).
А пока - цветы в подарок для новых ПЧ.
Посмотреть на Яндекс.Фотках