Хотели душевной обнажёнки? Чтоб знать, как неустрашимый командир автоботов плачет навзрыд, сидя на корточках, прислонившись виском к шкафу?
Ну, читайте теперь.
Соль в чём... Сегодня (то есть теперь уже вчера, 27.05.2010) маме исполнилось бы 65 лет. А я тут как тут на дайрях - с задницей Нефрита, с очередными кусками романа и прочей х...нёй.
Я очень хотел сбежать от себя и от всех в этот день. Я с величайшим удовольствием встретился с другом, которого не видел почти три месяца, и после полного рабочего дня прогулял аж до 10 вечера. Я рассчитывал вывесить похабную картинку, поужинать, что там ещё...
Но до меня добрались все. Все, кто мог и не мог. Все, кого я очень хотел услышать в этот день и вместе с тем категорически не желал, чтобы это случилось. Им нужно, чтобы я снял в этот день трубку телефона и ответил им на звонок. Мне нужно, чтобы они позвонили.
Но это не отменяет того, что мне это больно.
Я узнал, что отец сломал ногу. И он чуть не плакал в трубку: "Я никому не нужен!" И просил поставить свечку за него, когда буду в храме. Я узнал, что тётка всё так же ненавидит меня и не может простить мне слов, сказанных семь лет назад в попытке защитить свою мать от её нападок (и сегодня я просто извинился и повесил трубку, я не мог больше слушать претензий. Равно как и разговоров о том, что я не должен писать, потому что пишу я плохо, сказать мне нечего и всё это - лишь графомания, которая никому не интересна). Я узнал, что у маминой подруги всё не слава Богу, и выслушал все подробности. Я понял, что давняя подруга той, ушедшей уже семьи не жаждет разговаривать со мной, потому что я, такой нехороший, смертельно обидел тётку, бросив трубку.
Тишина пустой квартиры, где только я и кошки, и где всегда 27 мая было море цветов, был свет, были гости... С каждым разом, когда трубка ложилась на рычаги, тишина эта давила всё сильнее. Нет и никогда не будет рядом со мной человека, который любил бы меня ТАК сильно. С которым была бы такая же духовная близость...
Потому я не люблю ходить на кладбище. Там эта мысль довлеет. Я почти всегда плачу.
Но ведь надо жить...
Я не хотел думать об этом сегодня. Но, видимо, от этих слёз не убежишь...
Да и картинка не удалась. Перерисовал, как мог (как не мог), размазав слёзы по щекам. Всё равно в этом нет смысла, но я хотя бы отвлекусь...
Не знаю, как выдержу завтрашний день, и не собираюсь сейчас об этом думать. Мне и так слишком горько.
А вот так, да...
Это жизнь.