Кошмар на улице Тельмана

С недавних пор не очень-то люблю вторники, потому что продолжительность рабочего дня в них составляет 10 часов.
Но сегодня... Великий Арк, я давно так не ржал! Прямо на улице.

История будет любопытна подкованным в матчасти трансфанам

...Я морально готовился совершить бросок на две самые грязные точки моей базы, и мужественно месил жижу на улице Тельмана. Голова моя была занята мыслями об устройстве Вселенной - например, совершенно очевидно, что по тротуару утром проходит спец-машина, которая посыпает дорожку солью, а за ней спустя какое-то время проходит трактор со щёткой. Ну так вот, чтоб он сдох, этот трактор, ибо сегодня он там не прошёл. Словом, я был настроен философски - в конце концов, новые ботинки на прошлой неделе обошлись мне не настолько дорого, чтоб желать кончиться целому трактору.
А между тем путь мой пролегал мимо автостоянки центра с провокационным названием "Аксель-Лайн". Ну, какая автоботская душа не возрадуется, проходя мимо чистеньких чёрных машин - дорогих, весьма дорогих игрушек! Тротуар существенно ниже, парковка существенно выше - можно сказать, смотришь полированным красавцам прямо в глаза. Однако я был слишком поглощён ботинками, которые грозились вот-вот начать поглощать коричневые останки снега, на которые я с брезгливостью наступал. Так что по сторонам я не смотрел. И, как вы уже догадываетесь, зря.
В один распрекрасный миг между двух новеньких блестящих автомобилей метнулась фигура - и с парковки на тротуар, практически на меня, сиганул мужик с громким криком:
- Активация!!!
...Я люблю повторять, что я большой тормоз с длинным прицепом. Но только тут я наконец осознал, насколько. Я вогнался в ступор по самые дворники, и ещё секунды две щёлкал глазами, всерьёз пытаясь сообразить, что же теперь, блин, делать, если мужик окажется десептиконом.
Увы, этих самых секунд мне как раз хватило на то, чтобы понять: мужчина всего-лишь навсего занят экспрессивным разговором по мобильнику. И я тут же пал жертвой Великого Ржача. Честное слово, сегодня наверняка продлил себе жизнь как минимум на пять минут.
...Но интересно, всё же, о чём разговаривал по мобильнику этот человек?..

Да, за такие подарки самого обычного буднего дня я имею все основания обожать свою работу!

@музыка: нар. песня "Зимушка-Зима"

@настроение: усталое, но довольное

@темы: Трансформеры, Работа

---

Дегенеративное

"Я тебя наварил, я тебя и пожру!" - самая интеллектуальная мысль дня.

Опять не высыпаюсь.
Ничего не убрано: сил нет и время не резиновое. Выходные были такими насыщенными, что... ну наконец-то они закончились.

Всем, с кем встречался на этих выходных, огромное спасибо от любвеобильного автоботского сердца.

В субботу сходил с Паней на "Федота-Стрельца" - рекомендую всем как мощнейшую таблетку Антихандрина. Казалось бы, текст Филатова сам по себе гениален, и, присобачив к нему видеоряд, можно только априори изгадить оригинал - ан нет! Мультик отменный.

А ещё много чудес произошло в эти выходные, но...
или "Богатырский сон, и я дотяну до 31-го",
или "Интернет, и я подохну".

@музыка: Елена Камбурова "Новый год"

@настроение: Это не я имею работу, это она...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Без комментариев!

Давненько я не стебался над любимыми героями.



И чего только не придёт в голову в течение рабочего дня!

@музыка: Лада Дэнс "Гонщик любви"

@настроение: Хлебопекарный завод КАВАЙ производит пНЯники, бугогалики и пыхки

@темы: Карикатуры, Трансформеры, Рисунки, Харука

---

Приветствую новых ПЧ!

Добро пожаловать, Jadavin и Doomstalker!
В подарок - обфотошопленная картинка...

...из второго клипа

(Надеюсь, автоботского ёжика кто-нибудь пнёт, и клип всё-таки будет закончен и доведён до ума.)

---

Зина и Галя

Вместо предисловия. Осторожно, матерщина!

ДА, Я МУДАК!
Но мудак счастливый.

Герои из мучительно пишущегося романа о куклах.

ЗИНА И ГАЛЯ, собственно

Плюс их прототипы

И в довесок три с половиной страницы в ворде - эпизод из романа

Галя, расплескав воду, впрыгнула во вьетнамки, подорвавшись на дверной звонок. Накинула халат прямо на мокрое тело и ринулась открывать. С волос закапало на плечи и на пол, ноги замёрзли и покрылись омерзительными пупырышками. А если это Алик? А она в таком – нет, она в ТАКОМ – виде?! Дрожа от холода, Галя добежала до дверей, оставляя за собой влажные следы. Рыжий пекинес со сплющенной мордой соскочил с кресла в холле и, хрипло гавкая, кинулся за хозяйкой, стуча коготками по каменному полу.
С чёрно-белого монитора на окоченевшую Галку смотрела довольная Зинка. Галя поспешно отперла дверь и радостно сообщила:
- Привет, я мокрая!
- Привет, я вижу! – отозвалась Зинка.
- Я одна. Подожди, я сейчас вытрусь.
- Давай. Подожду: я ужасно голодная!
- Вот и отлично, вместе позавтракаем! – донеслось уже издалека; хлопнула дверь, и неявный плеск воды, уловленный Зинкой, исчез совсем. Зина скинула ботинки, сунула ноги в клетчатые тапочки и, несмотря на яростный протест пекинеса, направилась в холл. Она привезла Галке ветреницы, и их срочно требовалось поставить в воду. Оглядевшись, она взяла вазу с декоративной полки и отправилась на кухню.
С Йеске поговорить так и не удалось. Ладно, придётся про все неудачи рассказывать Галке. А про козу, скакавшую перед мотоциклом – в особенности.
...Вопреки обыкновению, Галя, одетая в обтягивающий свитерок и незатейливые брючки, вернулась довольно быстро; вошла, вытирая полотенцем ещё влажные волосы. Зина привыкла видеть пушистую волну, сдерживаемую надо лбом золотисто-чёрным обручем, привыкла, что над волной этой, как прозрачные летучие рыбки, трепещут тоненькие короткие волосинки. И если солнце светит сквозь них, то кажется, будто прямо из Галкиной головы летят во все стороны светлые весёлые лучики. Сейчас же волна, потемневшая и потяжелевшая, разбилась на сотни тоненьких ручейков и сбегала чуть ниже плеч, а обруча не было: несколько влажных прядей падали прямо на Галин лоб.
- Знаешь, я сначала насыплю что-нибудь Кокки, - она небрежно повесила полотенце на спинку стула и тут только заметила бело-зелёный шар ветрениц. – Ой, какие красивые!..
- Это тебе.
- Как ты умудрилась их довезти?!..
- А это уже детали…
Галя рассмеялась и осторожно коснулась пальцами невесомых лепестков.
- Здорово! Какая прелесть!
- Кокки на них уже покушался, так что лучше дай скотине пожрать, - ухмыльнулась Зина.
Галя достала пакет с Педигри, насыпала в миску у холодильника твёрдых коричневых кубиков. Пекинес, сопя и чавкая, принялся есть. Зина наблюдала за этой сценой с плохо скрываемым раздражением.
- Почему твоя мамаша заводит всякую живность, а ухаживать за ней должна ты?
- Знаешь… Лет двадцать тому назад она тоже завела кое-какую живность. Вот, знаешь, ничего, не жалуюсь особо…
Зина тряхнула головой, запустила пальцы в короткие волосы.
- С отцом сейчас видишься?
Галя плавно распрямилась, молча поставила пакет на место, зачем-то вымыла руки.
- Знаешь, я очень хочу, но… Он всегда спрашивает, как я и как мама. Он же всё чувствует. А мама…
- Думаешь, ему до сих пор не безразлично?
- Ему никогда не было безразлично, - ответила Галя, включая в розетку кухонный комбайн. – Но теперь… Все-таки мама решила выходить. Ну, за Алика.
- Нда… Ну, а ты? В смысле – что думаешь?
- Я… А что я? Нет, ну, конечно, так он вроде ей и не пара, но… ведь они любят друг друга…
Зина сняла с брюк несуществующую нитку.
- Если у тебя в комнате по ночам раскачивается люстра, это ещё не значит, что Алик создан для семейной жизни.
Галка фыркнула и густо покраснела.
….
В этот момент Кокки, вертевшийся у Галки под ногами, вдруг захлебнулся кашляющим лаем и вылетел из кухни. Зина с Галей переглянулись. Галя подошла к окну, отодвинула тюлевую занавеску, и вся её фигурка вдруг съёжилась, плечи опустились. В наступившей тишине хорошо было слышно сиплое гавканье пекинеса.
- Ну вот, посидели, - печально прошептала Галка. – Сейчас начнётся.
- Да класть я, в общем-то, хотела на выходки твоей мамашки.
Галя обняла себя руками.
- Ты не поняла. Она уехала вчера вечером.
Зинка разом помрачнела. Так. Конечно, Галкина мама совсем не дура. Поняла всё и тут же воспользовалась удобным вариантом. Мать в принципе трудно обмануть. Тем более такую стерву.
- Она скоро плакат во весь этаж повесит, - сквозь зубы произнесла Галка. – «Моя дочь - …», - и сделала красноречивый жест рукой куда-то в сторону раковины и мусорного ведра.
Что ж, когда Лара опять начнёт говорить мерзости, надо будет встать, войти в Галкину комнату, взять скрипку, куртку, пихнуть Гале в руки и спокойно сказать: «Поехали».
Щёлкнула входная дверь. Галка поспешно бросилась к стулу, схватила свой обруч и стала торопливо, нервно закреплять его в волосах – тёмно-золотых, всё ещё слегка влажных.
- Пошли, встретим их?
Они слегка опоздали. Галкина мать уже стояла в холле, выставив чуть вперёд ногу, обутую в туфельку на высоченном каблуке, и смотрела на ветреницы в вазе. Мужчина, с которым она приехала, переодевал в прихожей ботинки; вокруг, тявкая, крутился пекинес.
- Привет, мам… Кокки, ко мне! – Галя, подбежав, ухватила собачонку поперёк живота и вздёрнула в воздух. Пекинес, не ожидавший такой беспардонной расправы, начал вырываться, злобно сопя, но Галка крепко прижала пса к груди, и он стал похож на рыжий пуфик, набитый озверевшими пчёлами. Впрочем, Галя не обращала на это внимания: она смотрела на мужчину, переобувавшегося рядом.
Мать Галины обернулась, мельком взглянула на эту сцену и лениво произнесла:
- Доброе утро, Галочка. У нас гости?..
- Здрасьте, Лариса Валентиновна, - опередив робкое Галино «да», кивнула Зина.
Лара не ответила – впрочем, она и не должна была отвечать. С Зиной она здоровалась крайне редко, лишь на людях. Вместо ответа она холодно поинтересовалась, в упор глядя на Галю:
- Откуда цветы?
- Зина принесла…
- Пусти Кокки. Он задохнётся.
- Мам, он Алику мешает…
- А это уже проблемы Алика, - Лара рассмеялась, и в её оскаленных зубах мелькнула сверкающая точка декоративного бриллианта. Зина терпеть не могла это украшение: ей всегда казалось, будто в зубах Галкиной матери сидит какое-то злое животное, и когда Лара смеется, оно зыркает изо рта пронзительным ледяным глазом.
- Галя, да пусти же ты собаку!
- Ларюнчик, но ведь он мне действительно будет мешать!
Кокки затих и воззрился на Алика, едва тот заговорил. Галя тоже смотрела на него, чуть приоткрыв губы, широко распахнув глаза, и именно этот взгляд подруги Зинка оправдать никак не могла.
В принципе, Алик не представлял собою ничего особенного, чтобы так на него пялиться. Он не обладал ни запредельной красотой, ни магнетизмом Йеске. Это был просто парень – ну, молодой мужик – хорошо сложенный, не лишённый внешней приятности. Но и только. Через стильную футболку вполне отчётливо просматривался рельеф мышц; волосы он укладывал небрежными прядями, по последней моде, а в ухе красовался не то агонизирующий на крючке червяк, не то значок доллара. В моде Зинка разбиралась крайне слабо, но когда внезапно все парни в округе стали походить на мокрых белок, догадалась, что это всё-таки неспроста. Алик слегка напоминал морскую свинку – мокрую морскую свинку – с удлинённой мордой и выпирающими зубами. Но Галке, судя по всему, так не казалось. Наверное, если бы ей дали волю, подруга крутилась у Алика под ногами ничуть не хуже Кокки.
Но воли Галке не давали.
- Галина, я надеюсь, ты хотя бы покормила собаку.
- Конечно, мам…
- Извини. Просто, как известно, счастливые часов не наблюдают, - Лара прошлась по холлу, поправила цветную подушку на низкой оттоманке.
Зине ужасно хотелось съязвить: «А что же вы тогда припёрлись с утра пораньше?!» Но она позволила себе лишь улыбнуться уголком рта.
Странно, думала Зина, но если подходить с чисто формальной точки зрения, то Лару можно назвать даже красивой. Ухоженные руки, гладкое лицо под умелым макияжем: тонкий прямой нос, чётко очерченный рот, ровные дуги бровей. Конечно, Галкина мать не такая красавица, как Изабелла – слегка портят её чрезмерно выпуклый лоб и еле заметный шрам на скуле – но в целом в свои сорок она выглядит убойно. Галка, конечно, хреново сделала, что пошла больше в отца, типичного, почти карикатурного хохла, и лишь в некоторых её линиях не без труда можно угадать тонкие черты матери.
Зинка спокойно, отрешённо разглядывала Лару, пытаясь определить, сколько времени потратил парикмахер на укладку чёрных, отливающих сизым волос, хотя прекрасно знала, что сейчас начнется самое омерзительное.
- Зина, скажите… А вы полагаете, что Юре будет приятно узнать о ваших… м-м… отношениях с Галей?
Зина пожала плечами, надеясь, что её не выдаст задрожавшая от злости мышца на бедре:
- В смысле?.. Что ж, у меня не должно быть подруг?
- Нет-нет, ну что вы! – Лара подошла ближе и окинула Зину внимательным недобрым взглядом. – Всё это, конечно, очень мило – цветы и прочее, эти ваши… поездки на природу… Но не кажется ли вам, что Юре будет неприятно узнать о ваших истинных отношениях?
- Мама! – рванулась Галка. – Ты опять за своё!
- Не перебивай. Я разговариваю не с тобой, а с Зиной. А, Зинаида? Что вы скажете?
Зину, конечно, так и подмывало сказать, что по волосам Лары терпеливо ползёт гусеница капустницы, и, если не свернёт, вот-вот свалится той за шиворот, но это было определённо не то, что ожидала услышать утончённая бестия.
- Почему же? Юрка… Юра и так знает, что мы дружим.
- Насколько я понимаю, вы сказали ему неправду. Может, пока вы ещё не слишком заигрались… в эту свою свадьбу, мне сделать это за вас?
- Мама!
Зина в какой-то момент понадеялась, что Галка швырнёт Кокки прямо в мать, но она ошиблась: Галя в сердцах просто разжала руки, и пёс плюхнулся на пол на свои коротенькие лапки. Понятно, отчего Галка так переживает – но своим дурацким поведением она лишь убеждает Алика в том, что мамашины страхи не беспочвенны. Влюблённая девчонка… Эх, а ведь надо было только презрительно смолчать!
- Простите, Лариса Валентиновна, вам не кажется, что вы как-то чересчур живо интересуетесь темой взаимоотношения полов?..
Алик засмеялся и кинул на Галку коротенький липкий взгляд. Лара подняла чёрную бровь и немедленно перешла на «ты»:
- Мало того, что ты лесбиянка, ты ещё и хамка. Запомни: таким особам не место в приличном доме. Ни в моём, ни тем более в Изабеллином.
- Мы с Галей дружим со школы! Почему-то до сих пор никаких нареканий не…
Лара перебила её:
- Насколько я понимаю, спать вы стали недавно. Я не гомофобка, но когда дело касается репутации и психического здоровья моей дочери, я…
Ну нет, молниеносно решила Зинка, это уж слишком.
- Лариса Валентиновна, вас это вообще никак не касается! Я бы постыдилась встречаться с кем попало, а потом выговаривать дочери за её дружбу!..
Лара не ответила: просто очень спокойно, буднично, не снимая с лица безразличной маски, ударила Зину по лицу.
Галя закричала; а Зинка с каким-то мазохистским удовольствием подумала, что да, конечно, рано или поздно она бы этой шалаве нагрубила, так что не фиг теперь удивляться.
В этот момент Ларино лицо вдруг исказила безобразная гримаса; она взвизгнула и стала хватать что-то на шее, под узлом причёски. Алик кинулся ей на помощь.
Почему-то первой опомнилась Галка. Она побежала в свою комнату и несколько секунд спустя уже стояла перед Зиной с мокрыми ресницами, в наброшенной куртке, сжимая в руках зачехлённую скрипку. Зина посмотрела в серьёзные синие глаза подруги испытующим взглядом: ситуация вышла из-под контроля, и теперь уже неизвестно, что подумает этот её бесценный Алик.
Галка чуть заметно пожала плечами:
- Ну, что? Поехали!..

~2005г.


...Короче, молитесь все, чтоб я не сдох сегодня на работе.

@музыка: Би-2 "Держаться за воздух"

@настроение: кто бы пошёл на работу за меня...

@темы: Рисунки, Творчество, Ради десяти

---

Кодекс трансфана

Утащено с сообщества. Переводил Skeinweaver

Будьте уверены — Вы подсели на трансформеров, если:

сто пунктов! Жирным отмечал то, на что безоговорочно отвечаю "да". Оффтопом - свои комментарии.

1) Вы пишете фанфикшен о ТФ.
2) Вы читаете фанфикшен о ТФ.
3) Вы смотрите или посмотрели несколько ТФ-сезонов.
4) Вы начали смотреть новый сезон «Трансформерз: Энимейтид», когда он только начался.
5) Вы купили ДВД- или видеозаписи эпизодов ТФ. Я их хитростью спёр у Циклона.
6) Вы владеете коллекцией ТФ-игрушек и ставите их на специально отведённое место на полке. А ещё я стираю с них пыль.
7) Вы владеете коллекцией ТФ-комиксов и припрятываете куда-нибудь понадёжнее.
8) Вы думаете о ТФ по крайней мере раз в день. Например, куда ставить следующие приобретения. Полочка-то не резиновая.
9) Вам снились ТФ.
10) Вы начали употреблять трансформерские выражения в разговоре или в мыслях (напр., «шлак», «сбой», «квинт» и т. п.).
11) Вы называете сон «перезарядкой». Подзарядкой, если точнее.
12) Вы видите розовую или красноватую жидкость/напиток в прозрачном стакане и думаете/притворяетесь, что это энергон. Я в этом уверен!
13) Вы желали бы, чтобы персонаж(и) из ТФ-вселенной были настоящими, так что с ними можно было бы поговорить и стать друзьями.
14) Вы вытатуировали на себе автоботскую или десептиконскую эмблему. Если честно - я давно хочу это сделать. Временную, конечно, но всё же.
15) Вы купили что-то из одежды или вещей с автоботским или десептиконским знаком и носите с гордостью. Вышил сам!
16) Вы думаете о своей машине как об автоботе. Велописсед считаецца?
17) Вы даёте своей машине имя автобота, потому что она на него похожа. Ну-таки да...
18) Вам приходит на ум Саундвейв всякий раз, когда видите синий и бело-серебряный СД-плейер или кассетник. У меня плеер Френзи, чего вы от меня хотите...
19) Вам приходит на ум Бамблби всякий раз, когда Вы видите Фольксваген-Жук на улице (особенно если он жёлтый).
20) Вы полагаете, что один (или больше) из ТФ привлекательно выглядит(ят) (больше относится к девушкам, но если Вы – парень, то я думаю, это… окей. o.0 – авт. прим.)
21) Вы отыгрываете в ролёвке диалоги между ТФ-персонажами. В реале, в реале...
22) Вы цитируете отрывки и шутки из мультфильма или анимированного фильма 1986 года, причём не один раз.
23) Вы притворяетесь одним из ТФ-персонажей. Особенно натуралистично это выходит у моих пакетов с документами, которые притворяются прицепом.
24) Вы предпринимаете попытку сделать костюм одного из ТФ-персонажей. Очень даже прикольная была попытка.
25) Вы принимали участие в косплее, надев костюм одного из ТФ-персонажей.
26) Вы поднимаете в разговоре тему ТФ.
27) Вы набирали в поисковике «трансформеры» и проводили ТФ-изыскания. Этот пункт мне особо дорог. Именно так всё и началось заново - в 2005 году. Именно так я вышел на сайт Джелл, а там - понеслось!
28) Вы пробуете набросать рисунок одного из трансформеров. Пробуете набросать... какое невинное определение!
29) Вы рисуете комиксы о трансформерах. Йес, ай дид.
30) Вы приобрели шлем-модификатор голоса «Оптимус Прайм» и применили его по назначению. Я похож на онаниста?
31) Вы немедленно проникаетесь неприязнью к людям, которые плохо отзываются о ТФ. Я поступаю с ними не по-автоботски.
32) Вы проявляете (даже самый незначительный) интерес к большинству или всем связанным с трансформерами вещам просто потому, что там присутствует слово «трансформеры».
33) Вы поставили на свой настольный компьютер или ноут трансформерские обои. Ещё какие! (Хм, да. Пожалуй, я похож на онаниста.)
34) Вы скачали или купили музыкальную дорожку из фильмов 1986 и(ли) 2007 года. Я получил их в подарок.
35) Вдруг понимаете, что просмотрели больше серий про трансформеров, чем Ваши старшая сестра или брат в их детстве.
36) Вы почему-то начинаете находить черты характеров персонажей-трансформеров у своих родных.
37) Вы создаёте фанчаров-трансформеров.
38) Вы скачиваете трансформерские «шкурки» для «Симсов-2».
39) Вы делаете видео по ТФ и заливаете их на ютуб.
40) Вы заливаете серии ТФ-мультов на Ютуб (или на мэйл.ру, или… - прим. пер.).
41) Вы смотрите ТФ-серии ТФ-мультфильмов по ЮТубу (или где найдёте. – прим. пер.).
42) Вы смотрите страшно много видео про ТФ, выложенных на ЮТубе. Не страшно, но вполне достаточно!
43) Вы ужасно раздосадованы тем, что в Муви-2007 трансформерам досталось мало экранного времени и поэтому злитесь на Майкла Бэя.
44) Но всё же с нетерпением ждёте выхода сиквела.
45) Вы обожаете подшучивать над индивидуальными чертами персонажей ТФ.
46) Вы называете других людей кличками, которые в ходу у десептиконов (напр., «хуманс», «хлюпкий», «ошмёток протоплазмы», «земная тварь», «белковое» и т. п.). Ну, нет! К людям я отношусь с уважением.
47) Вы пересматриваете эпизод ТФ-сериала и Вам это не надоедает. Где Циклон говорит "Мама!"
48) Вы объясняете, что детей находят в Вектор Сигме. Гениально!
49) Вы поддерживаете ТФ-персонажа и болеете за своего любимчика, несмотря ни на что.
50) Вы злитесь, когда пропускаете серию про трансформеров по ТВ. В золотые 90-е... Не то слово!
51) Вы купили и поиграли в видеоигру с трансформерами.
52) Вы помните наизусть большинство имён персонажей Вселенной трансформеров. Причём с русскими переводами.
53) Вы записываете серии про трансформеров. ...Русскую озвучку на бобинный магнитофон...
54) Вам интересно, как выглядит Оптимус Прайм без своей боевой маски. См. в левом верхнем углу моего дневника
55) Вы пускаетесь во все тяжкие, чтобы достать серию про трансформеров, если нигде не можете её найти.
56) Вы пишете преимущественно ТФ-фанфикшен. Таки-да.
57) Вы подружились с людьми, которые тоже обожают ТФ. О! Без комментариев.
58) Вы всё ещё смотрите мультик, предназначенный для детей младшего возраста.
59) Вы рисуете трансформеров-чибиков на полях своих заметок. Крайне редко.
60) Вам говорят, что Вы помешались на трансформерах.
61) Вы ловите себя на том, что грезите наяву о трансформерах. Ой, как мы с Микроскопом орали, когда машина без водителя, подпустив нас поближе, мягко тронулась с места...
62) Вы ловите себя на том, что грезите наяву о сценарии с трансформерами. Ну, если учесть "Звезду"...
63) Вы используете имя или титул ТФ в Вашем имени пользователя или адресе электронной почты. До выхода муви-2007 я всем без разбора давал свой адрес почты, включавший буквосочетание Starscream, а потом долго и матерно об этом жалел.
64) Вы называете свою кошку Рэвидж.
65) Вы видите серое ведро и думаете о Мегатроне. Только если перед этим как следует попью красного энергона
66) Вы задумываетесь, как выглядели бы ТФ, если бы они были людьми.
67) Вы прибавляете «крик» в детском стишке «сверкай, сверкай, маленькая звёздочка».
68) Вы пытаетесь сыграть мотив, звучащий в начале сериала про трансформеров, на фортепьяно или синтезаторе.
69) Вы сочиняете или покупаете мелодии по трансформерам для мобильника.
70) На стене Вашей спальни прилеплен(ы) постер(ы) с трансформерами.
71) Вы невольно говорите «Трансформ энд ролл-аут!» каждый раз, когда садитесь с семьёй в машину. Да в машину для этого садиться совсем не обязательно...
72) Всякий раз, когда мимо Вас проезжает большой грузовик, Вы показываете пальцем и кричите: «Это Оптимус Прайм!» Только на красные Петербилты и старые Интеры с Фредами.
Но вообще-то здесь малость напутано. Всякий раз, когда мимо меня проезжает большой грузовик, я кричу "Это Оптимус Прайм"! - и показываю пальцем на себя. Чтоб не вздумали давить!
73) Вы считаете кровать-раскладушку трансформером.
74) Вы вырядились трансформером на Хеллоуин (или на колядки/Масленицу ^^ - прим. пер.) НА ЛЁД!..
75) Вы покупаете мягкие чиби-игрушки ТФ-персонажей.
76) Вы регистрируетесь на форуме, посвящённом трансформерам.
77) Вы купили ТФ-тематические коллекционные карты и играете в них. Я их в 90-е сам нарисовал, и мы с командой ими играли.
78) Вы воображаете голоса ТФ-персонажей в своей голове. Нет. Только бессмертную фразу Хрюнделя из Масяни про директора.
79) Вы лепите наклейки с трансформерской тематикой на Ваши вещи.
80) Вы покупаете наклейку на бампер со словами «Моя другая машина – автобот».
81) В Вашей спальне стены обклеены ТФскими обоями.
82) Вы думаете, что самолёт в небе – это сикер, морковка или аэробот.
83) Вы добавляете ТФ-смайлы для общения онлайн.
84) Вы покупаете письменные принадлежности, оформленные в трансформерском стиле, и пользуетесь ими.
85) Вы прошли тест «Что ты за автобот/десептикон?» в интернете.
86) Вы ищете изображения ТФ в Гугле или другом поисковике.
87) Какая-либо песня напоминает Вам о ТФ. И не одна!
88) Вы делаете вид, что ручная рация – Ваш личный комлинк.
89) Вы бы хотели, чтобы какая-нибудь вещь в Вашем доме оказалась ТФ. И желательно будильник.
90) Вы заглядываете в личные профили ТФ-персонажей.
91) Вы просматриваете список эпизодов ТФ-мультика.
92) Вы пользуетесь «Универсальным Приветствием» в семье и с друзьями.
93) Вы делаете домашнее видео со своими игрушечными трансформерами. Ну... Рисованый клип под этот пункт подойдёт?
94) Вы подражаете голосам персонажей-трансформеров с помощью автоответчика или голосового модулятора (если у Вас есть такая штука).
95) Вы делаете вид, что раунд пейнтболла (или игры в снежки. – прим. пер.) был битвой между автоботами и десептиконами.
96) Вы пробуете вылепить трансформера из пластилина.
97) Вы ввязываетесь в спор о чём-то, связанном с трансформерами.
98) Цитата “Till All Are One” (~«Пока все не станут Единым») стала девизом Вашей жизни.
99) Вы читаете, всё ещё читаете, этот список.
100) Вы отвечаете утвердительно на пункт 99-ый и соглашаетесь с по меньшей мере половиной перечисленных выше соображений. Более или менее.
101) Вы пишете отзыв на этот пост и добавляете его в «избранное».
Ну, просто не смог удержаться!

@музыка: Винтаж "От Москвы до Нью-Йорка"

@настроение: Это ж как надо себя любить...

@темы: Трансформеры

---

Крокодил жжот

Плоды разгребания маминых архивов. Как говорится, без комментариев!



Из приложения №2 "Крокодилу сорок лет". И. Семёнов, 1959: "Планеты: - Нашего полку прибыло!"

---

Ароматы весны

Такое чувство, что я в самом деле спасаю мир от Вселенского Зла. Ну или как минимум в реале являюсь главнокомандующим. Сражение с собственной жизнью в режиме нон-стоп с единственной целью: успеть ВСЁ. И при этом желательно не пережечь контакты в мозгах.

К Телетрону я даже близко не подходил, но всё равно стабильно ложился в два часа ночи: раньше не получалось. Прошедшая неделя вместила в себя кроме злогребучей работы поэтический семинар, Капеллу и две весьма любопытных лекции (история поэзии и история искусства). Всё остальное, что заслуживает внимания - точечно.

Видел в среду, как пытается подняться на горку грузовик - нечто вроде самосвала. На эту горку и летом-то не въехать, машины всегда забираются с трудом, а тут, когда +-1, она покрылась ледяной коркой. Было физическое ощущение, что грузовик ужасно мучается. И... так невыносимо хотелось трансформироваться - не в мечтах, а по-настоящему! - подойти и помочь, упершись руками в ребристый оранжевый кузов.
Мыло "ароматы весны": Нежный жасмин и Медовая липа.
А я-то, дурак, всерьёз считал, что июнь и июль - это летние месяцы.

Если баланс не сошёлся - в нём ошибка. Если сошёлся - ошибок две.
Жизнеутверждающе!

Вот когда я достигну возраста, где уже не понять с виду, 80 человеку лет или 180, и скажу про Петра Лещенко (1930-е) - "Ах! Ведь это музыка моего детства!" - думаю, выйдет неплохая хохма.
Между прочим, в своё время моя двоюродная сестра спросила бабушку: "Бабуль, а ты птеродактилей видела?" После чего бабушка помимо привычного домашнего прозвища Слоник получила законное право носить звание "Наш Птеродактиль".

Да, всё-таки у меня аллергия. На Шульдиха. Опальная скотинка временно переехала в кабинет. И очень обиделась, надо сказать, но что делать.

Занятие ЛИТО в четверг настолько остро пронзило разум, душу и все чувства заодно, что до сих пор не собрать это в сколько-нибудь осмысленные слова, а надо, и надо очень. Ну, может быть... Я постараюсь, ибо это по-настоящему важно.

В пятницу ходили с Микроскопом в Капеллу, слушали концерт для фортепиано с оркестром №1 Ф. Листа и Фауст-симфонию. Дирижировал Чернушенко; очень много слышал о нём и давно хотел "увидеть живьём". Действительно, Мастер! Поразила и солистка, Наталья Трулль (фортепиано). Исполнение - на грани реальности и какого-то иного мира, из которого она, казалось, не успела полностью вернуться даже к поклонам... Потрясающее исполнение. И эти её жесты в паузах - то пальцы к вискам, то как будто спрятанное в ладонях лицо - как дыхание, как жизнь внутри игры на инструменте - до сих пор перед глазами. Мы видели, как почти что физически растворяется в музыке человек, творящий звуки этой музыки.
А ещё - в какой-то миг внутри сплетения гармоничных звуков меня коснулось чувство, что где-то здесь мама...

Фауст-симфония - в большей степени мастерство, нежели откровение. Хотя мне лично весьма понравилась "Листовская" трактовка образа Мефистофеля.

Вчера ходил в Университет, на лекции - вытащила Львица, спасибо ей громадное. Первая - про Фёдора Сологуба, вторая - про культуру Египта. Мозг, правда, не работал уже совершенно. Прекрасно понимая, о каком персонаже идёт речь, дипломированный филолог Оптимус записал в тетрадке: "Пиридонов" - и остался очень доволен собой.

И опять: сидя в Большой Химической Аудитории на лекции эрудированного едва ли не сверх меры преподавателя, профессионала, блестящего рассказчика, вдруг - когда он углубился в общефилософские темы, анализируя настроение и состояние Серебряного века - я внезапно очутился дома, на кухне. Наверное, я, как обычно, жевал что-то, изредка вставляя малозначительные реплики, пил чай и думал о том, что вот опять два часа ночи, ну да и хрен с ним...
Вместо голоса лектора у меня в ушах звучал мамин голос.
Наверное, стоило сходить на эту лекцию ещё и для того, чтобы лишний раз понять, насколько знающего человека - в лице моей мамы - лишился мир. А уж про меня и говорить нечего.

Самоидентификация так и застряла между Харукой и Праймом, и уже, наверное, пора забить на это и наслаждаться. Ибо это, по всей видимости, и есть моё внутреннее "я".

@музыка: X-perience "I don't care"

@настроение: Скорее бы каникулы...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ненавижу думать

Не, ну вот всё было так хорошо!..

Ненавижу думать. Мля; но кроме меня некому.
Позвонили и поставили перед фактом: 14-го, в воскресенье, соревнования. ("А ты чё, не знал?..")
*Падшая женщина*. *Падшая женщина!*. *Падшая женщина!!!*

ЗА:
1.Костюмов до фига;
2.Программ до фига;
3.Денег до фига тссс! это официальная версия - ну, короче, найдём;
4.Желание выступать - всегда стоит, как у пионера (кажется, что-то не так в этой фразе);
5.Среднестатистический мой прокат не так уж ужасен;
6.Надо использовать всякую возможность, ибо февраль и май я, полный радужных надежд на своё предпоследнее место, могу с треском проболеть (прецеденты были).

ПРОТИВ:
1. Ни одну из программ я толком не помню;
2. Лучше среднестатистического проката я выдать не смогу, и есть ли резон опять позориться, как в марте?;
3. Даже если я вдруг выдам супер-класс, моё место всё равно будет там , причём при любом составе выступающих;
4. 1200 рублей за 2 минуты Херни-На-Льду, не считая подкаток - это всё-таки многовато;
5. Все вечера в эту неделю у меня заняты, к выходным я вымотаюсь так, что уже ничего не захочу;
6. На выходные назначены два интересных мероприятия, и обоими при таком раскладе предстоит пожертвовать;
7. Старт в 9 утра - пятую неделю без литургии, да?
8. Старт в 9 утра!.. - без комментариев;
9. Потренировать программу (то есть вспомнить всё от и до, и вообще определиться, какую из существующих мне лучше катать) я смогу только 1 раз, накануне;
10. Я вообще-то ещё не до конца доболел (и даже сегодня пропустил тренировку именно по этой причине);
11. Ну не хочу я в очередной раз быть третьим лебедем во втором ряду, тупо обеспечивая "количество выступающих"!

Народ? Очень нужна умная мнень, и желательно не одна...
Народ безмолвствует (с)

@музыка: Вальсы, ётить...

@настроение: Просто ётить, без вальсов

@темы: Фигурное катание, На старт!

---

Для комментов

Для комментов к предыдущему посту.

---

Сейлор Мун - Белая Лилия. Часть 2: Тайна Белой лилии

Итак, сегодня я завершаю многабукавенный рассказ, посвящённый комиксам про Сейлор Мун.


Ну что ж, я остановился на том, что Усаги и Мако кое-кого повстречали...

Мако и Усаги

Но сперва, пожалуй, следует напомнить о потерянной Тайне Белой Лилии.
Эта самая Тайна Воинам в Матросках, к сожалению, была неизвестна – информацией (частью памяти Сейлор Плутон) завладели Кобар с Джонни-Вульфом,

и весьма негуманно.

Однако Сейлор Плутон была достаточно умной женщиной, и когда на улицах Токио в очередной раз запахло жареными автомобилями, успела до роковой драки рассказать соль того, что поведал ей старик Хронос.

"Ты должна знать!"

А именно: воины в матросках даже сейчас собрались не все. К ним должны присоединиться ещё двое: Сейлор Сан и Сейлор Терра.

Sailor Terra and Sailor Sun

Кроме того, существует какой-то особенный фокус-покус, превращающий Супер-Воина Сейлор Мун в Сейлор Мун-Белую Лилию.
Последняя задачка решалась логически, и в конце концов Борцы за Добро и Справедливость поднапряглись и её раскусили. Воины в Матросках, когда встают вокруг Сейлор Мун, должны браться за руки не как попало, а в строго определённом порядке.

типа вот

Но кто такие Сейлор Сан с Сейлор Террой, и где их искать? Этого положительные герои решительно не представляли. Однако их терзали смутные сомнения, что в этом вопросе Челийту с подчинёнными осведомлены куда больше.
И вскоре девочки… ммм, хотя Мамору, конечно, не девочка, но и он тоже – в общем, все заметили любопытную деталь: злодеи стали нападать на людей, которые были похожи на Воинов в Матросках. Например, на скромную и милую Йоко, которую даже сам Артемис ухитрился перепутать с Минако.

Йоко

Бедная девочка испытала широчайшую гамму эмоций, когда к ней неожиданно подбежал симпатичный белый котик - и заговорил. Зато белый котик тоже испытал много чего, когда выяснилось, что он

ОБОЗНАЛСЯ!!!

И вот, в разгар этих событий приятель Мако, Томэ, пригласил её и Усаги на концерт самодеятельности, который проводился на летней эстраде в парке.

юные меломаны

Вот там-то они и увидели среди выступавших двух очень симпатичных девчонок, которые, к тому же, ещё и

отлично пели

На первый взгляд – девочки как девочки,

совершенно безобидные

– ну, во всяком случае, никак не заслуживающие того, чтобы аццкие демоны-переростки настигали их в самых неожиданных местах и изо всех сил пытались убить – ну, то есть, натурально уничтожить физически. А между тем злодейские силы вдруг оказались сконцентрированы на молодых певицах. И даже

на военном совете

было решено: да, это и есть Сейлор Сан и Сейлор Терра! Именно о них говорил Плутонше тот старикашка!
Словом, познакомившись с милыми сёстрами, Воины в Матросках нажили себе очередной трансцендентальный геморрой.
Понятное дело, они всякий раз объясняли демонам популярно, на кого те крошат батон, давали в репу с помощью Лунного жезла и спасали сестричек, но…
Словом, недоумевали. И вот почему.
Если это и есть недостающие воины, почему они безропотно терпят злодейский беспредел и даже не думают перевоплощаться? И почему Мичиру, которая, как Доцент из «Джентльменов удачи», «чувствует, всегда чувствует», намертво стоит на противоположной точке зрения? Не они – и всё тут!
Ах да, чуть не забыл:

милых девочек

звали Гея и Гелия.
Словом, Воины в Матросках пребывали в творческом ступоре.

Увы, этой сюжетной линии вообще повезло меньше всех – она отражена лишь в последнем нарисованном комиксе да ещё в заставке, поэтому дальше – лишь красивая теория, что же случилось потом...

кадры из заставки

В конце концов злодейские штучки сестёр порядком задолбали. Девчонки ухнули, засучили рукава и всё-таки перевоплотились. Однако, надавав Вселенскому злу по хлебалу, дружно упали в обморок. Очнувшись, ровным счётом ничего не помнили.
И так повторялось несколько битв подряд: превращение, драка и потеря сознания. В конце концов Воины в Матросках сообразили, что выспрашивать пост-фактум что-либо у Геи с Гелией бесполезно, надо поговорить именно с их магическими ипостасями, Сейлор Сан и Сейлор Террой. Причём в разгар боя, до того, как Сейлор Мун пойдёт крутить своим Жезлом. И во время следующего сражения в ответ на свои вопросы услышали довольно неожиданное откровение. Супер-воины Солнца и Земли признались: вступить в борьбу им пришлось преждевременно, и именно потому, что зло излишне активизировалось. Гея и Гелия обладают достаточной внутренней мощью для того, чтобы выдержать кратковременное нахождение Сил Солнца и Земли в их телах, но это действительно НЕ ОНИ. Вся загвоздка в том, что тел, способных вместить Сейлор Сан и Сейлор Терру, на Земле пока не существует, а вытаскивать их из будущего туда, где их вовсе нет – занятие крайне неблагодарное. Злодеи, мол, тоже не полные лохи, знали, в какой временной период лучше всего вторгаться.
Услышав такое, Воины в Матросках, разумеется, приуныли. Все, кроме Мичиру, которой на тот момент было глобально пофиг: она с нетерпением ждала, чтобы либо Харука вернулась с драки, либо Акира пришёл со смены – короче, чтобы кто-нибудь срочно отвёз её в роддом.
А теперь – вопрос для самых эрудированных: как вы думаете, сколько и какого пола младенцев родила Мичиру?

Конечно, Сейлор Сан и Сейлор Терра не стали ждать пятнадцать лет и чуть-чуть поторопили события – но всего лишь на протяжённость той одной, решающей битвы со Злом. Зато зло получило по всей программе и в очередной раз оказалось посрамлено.
Добро и Справедливость восторжествовали!

ибо их настигло возмездие во имя Луны!

…Да, мне до сих пор жаль, что всё это не было нарисовано. Кстати, у близняшек должно было быть одновременное, парное превращение.

Эх...

Конечно, никакой «матчасти» тогда не было – чтобы обеспечить озвучку комикса, надо было предварительно выловить и записать через микрофон на кассету относительно чистую версию нужной мелодии, а чтобы нарисовать превращение, его нужно было… просто запомнить. И иногда – чуточку интерпретировать. Превращение «раскладывалось» на 8 этапов, рисовалось на 8 страничках и переставлялось из одного комикса в другой. Всё по-взрослому. Правда, к 9 комиксу выяснилось, что нарисованное в 1997 г…

Сейлор Мун

Сейлор Меркури

Сейлор Плутон

…рядом с рисунками 2000-го в массе своей не катит, и пришлось перерисовывать по второму кругу.

Сейлор Венера

Сейлор Марс

Сейлор Юпитер

Нептун

Уранус

Цепь любви Венеры

Между прочим, у меня превращались и Сейлор Сатурн, и Такседо Маск. Сатурн превращалась под проигрыш “Darling” (3:35-3:59) группы Baccara, а мелодией Такседо Маска стало саксофонное соло (01:31-01:57) из композиции “Luna noctis” группы Imperio.

Сейлор Сатурн

и Такседо Маск

Конечно, как у каждого нормального «аффтара», среди 1380 картинок у меня есть
...самые красивые...

Банни и Луна

Сейлор Плутон

Тяжёлая гиря познания

...самые удачные...

Сейлор Малышка и Сейлор Сатурн

Уранус и Такседо Маск

Сейлор Мун и Сейлор Юпитер

Воины перед битвой

Воины после битвы

...самые любимые…

а как же!

И самые забавные:

Будущее Усаги с точки зрения Рей

Неописуемая радость Рей

Неописуемая «радость» злодеев

Эффект домино (бедный Йорик Челийту!)

Сейлор Мун психует

Сейлор Мун ревнует

Сейлор Мун сердится

Минако тоже сердится

Но круче всех сердится Мако!

Словом…

весёлое было времечко!

Спасибо всем, кто не убоялся и прочитал!
Для комментов - следующий пост.

@темы: Сейлор Мун, Рисунки, Творчество

---

Чукча-читатель

Неожиданно и неприятно, но я, кажется, болею. И мечтаю изо всех сил, чтоб это была именно болезнь, а не внезапная вспышка аллергии. В своё время у меня полгода прожила морская свинка, и всё было здорово, а потом меня ни с того ни с сего "накрыло", да так, что её пришлось срочно отдавать.
Не, я сяду на что угодно, хоть на уколы, но своих нынешних питомцев никому не отдам. Осталось молиться. Пока что температуры нет, только чудовищный насморк и лёгкая головная боль.

Второй пост про Сейлор Мун-Белую Лилию почти дописан до конца. Скучно. Впрочем, по закону жанра, ибо почти любая "Пыпка-2" не дотягивает до уровня первоначальной "Пыпки". В особенности если эта Пыпка сама по себе не блистала интеллектуальными гранями.

Сдал в библиотеку журналы, которые брал в сентябре - на недельку. Про "Неву" уже писал (блистательная "Страшная сказка" Анатолия Самохлёба); вторым была "Дружба народов". В голове отложились неплохие рассказы Нестан Квиникадзе (чем-то похоже на Дину Рубину - наверное, темой эмиграции, чужого-своего и нервной, со вскриком, любовью к Родине) и "Техника продажи", пьеса для чтения, автор - Фарид Нагим.
От этой пьесы впечатление двойственное. С одной стороны - о да, талантливо написано, точно подмечено, ведь всё так и есть! - а с другой... Блин, мы это дерьмо кушали и с солью, и с перцем, и с сахаром, и в собственном соку. Хватит уже, ей-Богу, хочется чего-нибудь более приятного на вкус. В мозгу появляется закономерный вопрос: слушай, а может, вот так оно и лучше, а? Писать о том, как пустые люди живут свою пустую жизнь, копошатся, трахаются, взрываются, вешаются? От смертельной скуки становятся геями и модными писателями? Вот она, ага - правда жизни! Неужели ты считаешь, что лучше писать и читать литературу в худших традициях совка - мол, всё хорошо, прекрасная маркиза, все сыты и довольны, строевым шагом идут в светлое будущее, самолёты у нас не падают и урожай год от года растёт...
Ну, во-первых - говорит внутренний голос - никогда не может быть лучше нечто из "худших традиций". Просто правда бывает разная, равно как и основанная на ней ложь с намёком. Невозможно, чтобы человек испражнялся бриллиантами, но кидаться какашками в читателя, объясняя, что в этом-то и заключена истинная правда жизни - понимаете, ибо вот оно, то единственное, что реально производит за свою жизнь человек! -...это звериный оскал 90-х. А мы их, всё-таки, уже переросли. И уже очень хочется прочесть где-нибудь, кроме собственной памяти, что человек за свою жизнь на самом-то деле производит потрясающие по силе мысли, идеи, удивительные материальные вещи. Или просто - зажигает и гасит свой фонарь. И в этом есть смысл, потому что это красиво.
А ещё - почему те же грузины или евреи имеют право писать о любви к своей Родине, а русские - вроде как бы и нет?
"Вылезают два червяка из выгребной ямы на травку, и один спрашивает: "Папа, здесь, наверху, такая красота! Скажи, а почему мы живём ТАМ?" - "Понимаешь, сынок, есть такое слово - Родина!"
Мне до сих пор обидно, что не хватило духу ударить по лицу человека, который мне рассказал этот анекдот. А впрочем, его бы и это ничему не научило.
Мне не нужна лакировка, я не хочу гипнотических сказок и лжи. Но и вокруг, и в нас достаточно глубины, красоты и чистоты, и... почему бы не писать об этом? Почему вдруг стало стыдно любить себя и свою страну?
Ладно.
Я ещё достаточно молод, и у меня вполне есть силы для того, чтобы исправить тенденции, царящие в современной литературе!

И - очень в тему - случай из жизни.
...Во вторник забежал в любимое кафе. Света не было, только мерцали на стойке две свечи. "Вы работаете?" - "Да, только света у нас нет, и горячего, соответственно, тоже. Можем предложить овощной салатик, сухарики, пиво, морс..." - "Вот овощной салатик - это самое то!"
Передо мной на стол поставили свечу, я глубоко вздохнул от восторга, взялся за вилку ... И тут осознал, что в полутёмном помещении я не один. За дальним столиком сидели два мужика среднего возраста и женщина.
Нет-нет, они не матерились. Они РАЗГОВАРИВАЛИ на этом языке. Мужики; женщина молчала.
Я обернулся. Массивная голова с коротким ёжиком, бычья шея, на ней - как напоминание о бессмертных строках Пушкина - златая цепь. А на поясе... пистолет.
Менты. Высокопоставленные. На чёрном джипе с белыми номерами.
Словом - ппц.
И всё-таки мне было несносно думать о том, что я вынужден буду глотать свой салат, униженно делая вид, что в кафе тишина. Я даже представил себе на секунду заголовки утренних газет - но всё равно встал и подошёл к их столику. И попросил их в течение десяти минут - пока Я ЕМ, не материться.
Вы не представяете, что было

дальше!

!
Они это сделали.

@музыка: пилотная версия Сфинкса-2008

@настроение: болеть противно...

@темы: Книги, Работа, Пафосная речь

---

Пропозитивлен!

Глобальное спасибо Суселу!
Он принёс фотоаппарат и запечатлел меня так, как я давно уже мечтал. Разумеется, удержаться нет никакой возможности, выкладываю сразу и всё!!!

Кто там спрашивал, как выглядит кукольный городок?

И всё это моё, моё!

Гостиничная полка с новенькими:

Интеллигентная девушка Таня - брюнетка

Одинокий мужичок за пятьдесят, неухоженный...

но с дорогим ноутбуком

Гатишная романтка! Нечётко, но атмосферно:

Эрик в маске

И без неё

И почётче:

Ну и... куда ж без этого... Любимый мужчина Оптимуса крупным планом

...с дурацкими шарнирами, перчатками и сигаретой

Семейные фото - с Луной:

+2

...и с Шульдихом:

+2

Довольный автобот как он есть:

тык

Сусел, огромное, огромное спасибо за встречу, позитив и фотки!

@музыка: Modern Talking "You're my heart..."

@настроение: И снова подниматься в 7 утра...

@темы: Фотогорафии, Кукольный городок, Мои зверушки

---

Лиса и аксель

Прайм сходил на тренировку!
Очень недурно потренировался: отбил себе всё, что только можно, и пришёл в неописуемый восторг по этому поводу. Один раз даже докрутил двойной риттбергер! В смысле - свалился на правое бедро; а значит - докрутил.
(На самом деле в процессе обучения прыжку вариант "докрутить в воздухе и упасть" ценится куда выше варианта "докрутить на льду и выехать", ибо второе существенно проще. Вот почему я так радуюсь.)
Но летал я сегодня только так! Причём чем дальше, тем больше меня пёрло; я бегал по катку с горящими глазами, подпрыгивал и со всей дури шмякался об лёд, вскакивал и с удвоенной силой летел навстречу новым попыткам, окрылённый мыслью, что раз я падаю с попыток двойного, я, по всей видимости, неимоверно крут!..
За всем этим, разумеется, с ехидной улыбкой наблюдала тренер. Наконец она всё-таки не выдержала:
- Ну, и долго ты ещё будешь на пятку приземляться?!.

Сегодня меня снова до психологического оргазма довела мысль, что в штабе теперь есть собственный сканер. Ибо давно - ещё в 2005 году (что особенно позорно, ибо воз и ныне там) - да, так вот, я нарисовал в дневнике миниатюру, посвящённую своему любимому прыжку акселю. Вот... Я мог бы долго ещё рассказывать, как неимоверно крут я был сегодня вечером, пытаясь выпрыгнуть двойной риттбергер, но к чему теперь слова?
Теперь всё гораздо проще.

ЛИСА И АКСЕЛЬ

@музыка: Трио Маренич "Маки червонi"

@настроение: Вах!

@темы: Фигурное катание, Рисунки

---

Поздравляю с первым днём зимы! Хочется невыносимо, чтоб уж в этот раз всё было...

именно так.

Вид с Елагиноостровского моста, декабрь 2005 г.

Факт: я имею увлечения. Но отличаюсь тем, что я имею их все и сразу, и в этой групповухе порой нельзя разобрать, где кончился один творческий акт и начался другой, а главное - иногда начинаешь путаться, кто же, простите, кого.
О да. Я осветлился и выкопал свои галстуки.
Вообще галстуки имеют неприятное свойство со временем куда-то расползаться, даже если они хранятся в завязанном мешке. На этот раз я не досчитался серого в чёрную точечку, универсального и любимого.
Вообще, надо сказать, клиенты на галстук отреагировали неожиданно. То есть они вдруг осознали, что к ним кто-то ходит еженедельно из крупной компании по жутко важному делу. А до этого (с апреля) я у них, стало быть, незаметно для компании стоял на ушах.
Потрясающее открытие.

В пятницу встретился с Львицей. Респект огромнейший; до сих пор тепло на душе от такого общения. Особенно... когда заговорили о книгах, я вдруг понял, КАК же мне этого не хватало последние три месяца.
А вот в копилку приколов, думаю, стоит положить момент, когда Прайм не рассчитал богатырскую силушку и со всей дури треснул кулаком по столу - на всё кафе.

Если кто-то хотел встретиться, меня надо брать живьём сейчас - пока настроение моё нравится и мне, и окружающим.

В воскресенье принимал маминых близких друзей, которые на всё лето (вернее, с мая по октябрь) уезжают в деревню. Сидели, делились чувствами, мыслями, воспоминаниями... Я всё снова рассказывал - последние дни и часы маминой жизни.

Вообще... Думается, одно из самых непостижимых и высоких чувств, которые есть на земле - это ДРУЖБА, духовное родство между мужчиной и женщиной. Женщина - тонкий прибор, измерения его точны, но шкала невелика; мужчина - прибор для измерения процессов Вселенной, охват огромен, а деления на шкале крупные... И величайшая мудрость состоит в том, чтобы понять, как же устроен тот другой, непохожий на тебя прибор, как он действует и что измеряет, и постараться понять все самые тонкие измерения как окружающего, так и внутреннего мира, сделанные Женщиной, и все самые глобальные, сделанные Мужчиной...

@музыка: Жанна Корнеева "Как я грущу"

@настроение: Хочу бежать по первому снегу... (с)

@темы: Встречи с друзьями, Виды, Пафосная речь

---

Сейлор Мун - Белая Лилия. Часть первая: Злодеи и Глобальная Подстава от Сейлор Нептун

Спасибо грандиозное всем, кто голосовал !
Ну, что ж…
Замахнулся я рассказать о своём монументальном проекте (частично осуществлённом) по Сейлор Мун, и делаю это с огромным удовольствием!

Итак...

Пожалуй, начну с банальной статистики. Надо сказать, когда в комментариях прочёл фразу от Смерча Рыжего: «Скань всё!», меня плющило довольно долго. Потому как в общей сложности (не считая эскизов, набросков и выбраковок) количество картинок в комиксах равняется 1380.
Сейлор Мун - Белая Лилия
1. Опять воюем! -1997
2. В поисках Сейлор Плутон -1997
3. Спасите Такседо Маска! -1998
4. Мотоциклетная история -1998
5. Роковой бал -1998
6. Находим и теряем, ч.1 -1998
7. Находим и теряем, ч.2 -1998
8. Логово злодейки -1998
9. Потерянная память - 2000
10. Королева красоты, ч.1 - 2000
11. Королева красоты, ч.2 - 2000
12. Гея и Гелия – 2001
Общий саундтрек к комиксам занимает 260 минут.

Надо сказать честно, что, несмотря на довольно солидный возраст, людей (а тем более анимешных существ!) я в 1997-98 гг. рисовать не умел капитально. А поскольку для иллюстрации лихого сюжета мне потребуются не только картинки 200-2001 гг., но и более старые, просьба не пугаться. Вот как менялась в процессе, к примеру, Сейлор Мун:

3-й выпуск

5-й выпуск

8-ой выпуск

11-й выпуск

12-й выпуск

Короче говоря, упорный труд (мой) постепенно всё-таки сделал из Усаги человека.

Что нужно воинам в матросках, чтобы ввязаться в новую битву и, не жалея сил, защищать мир, добро и справедливость? Правильно! Те, от кого, собственно, мир и надо защищать. Попросту говоря – злодеи.
Злодеев я придумал сам. Поначалу их было всего двое. Первая - Кобар: довольно мерзкое существо с зелёной кожей, идеальной фигурой и очень страшным лицом. Кобар была Владелицей Тёмных Пещер – некоего, надо думать, параллельного пространства – но, разумеется, изо всех сил мечтала поднасрать всем прочим силам зла и стать Владычицей Тёмного Мира (правильно, зачем же мелочиться). Вторым злодеем был её приспешник, оборотень Джонни-Вульф – существо с телом человека и волчьей головой. К Хозяйке он относился более чем скептически и во время её пафосных речей обычно пилил ногти, качаясь на стуле. Но Джонни-Вульф тоже был зол на весь мир и любил делать ему всяческие гадости. К тому же, он мог превратиться в кого угодно – хоть в летучую мышь, хоть в Такседо Маска, ввиду чего головная боль положительным героям была обеспечена постоянно. Кобар, понятное дело, превращалась в кобру. Но при большом желании могла превратиться и в человека.
Со стенда "Их разыскивает галактическая полиция":

Кобар

Джонни-Вульф

В качестве «демонов» фигурировала всякая неприятная живность гипертрофированных размеров – таракан, червяк, крыса, жаба, скорпион, оса и так далее. Живность, как и положено, отличалась редкой тупостью и способна была только с разными интонациями повторять своё имя. Ну, ещё плеваться или кидаться чем-нибудь нехорошим. Вызывала её Кобар – из маленького круглого фонтанчика, в центре которого вместо струи располагался Магический Шар.

Магический шар

Неприятная живность в действии

Разумеется, я всеми силами старался подчеркнуть, что злодеи – это типа зло. Поэтому они, естественно, вовсю

пили,

курили,

играли в карты,

кидались тапками

и при этом старательно изображали из себя

добропорядочных граждан.

Короче говоря, армия Вселенского Зла была откровенно херовата, и ей перманентно не везло.

Примерно так

А в итоге наступил закономерный ппц в лице начальника, в один прекрасный день материализовавшегося прямо посреди Тёмной Пещеры. Начальник был (как и полагается) молодым томным вампиром с чистыми глазами морального урода.

ПРЫНЦ

Звали его Челийту (Вообще-то если полностью, то Челийту-Шымь - ибо Летучий Мышь - но оно как-то само отпало то ли в процессе рисования, то ли в процессе озвучки). Принц (как и полагается) построил, обосрал и выстебал всё войско – и пригрозил, что возьмётся за дело сам.
Дальше тоже всё было как полагается. То есть Принц Челийту отважно вступил

в единоборство с Воинами в Матросках,

получил по роже

и… ога, влюбился. Причём влюбился всерьёз и надолго.

Ня

(Видимо, его до глубины души потрясло, что Воин в Матроске способен гнать пафосную речь даже в такой аховой ситуации.)

Что было бы потом...

Что было потом… - в так и не нарисованных сериях, оставшихся за кадром – Сейлор Венера тоже влюбилась в него, и эта любовь в итоге перетянула чашу весов в душе Челийту, и он в последний момент перешёл на сторону добра. Соплей и страданий со стороны Сейлор Венеры там было немерено, а всё потому, что победить Вселенское Зло можно было только в том случае, если у всех, кто встал на защиту Добра, будут кристально чистые сердца. Разумеется, Минако страшно стремалась на тему – а вдруг оно плохо, злодеев-то любить? И в финальной битве это вылезло боком.
А жесткач относительно того, как именно можно победить Вселенское Зло, был неимоверный. Поскольку меня откровенно раздражало, что в мультике всё и всегда в конечном итоге зависело исключительно от одной волосатой дуры, а все прочие так, покричать-побегать собрались, я придумал много подстав на эту тему.
Ну, во-первых, волшебного жезла как такового у Сейлор Мун не было. Хитрожопая палка под названием «Лунный жезл Белой Лилии» способна была лишь появиться на пару минут – но и то исключительно после того, как несколько воинов в матросках (и иногда ещё Такседо Маск) становились вокруг Сейлор Мун, в едином порыве сдвигали брови и брались за руки.

Встаньте, дети, встаньте в круг!..

То есть даже в компании с кем-то одним Сейлор Мун фиг чего реально могла сделать.

А-а-а!!!

Дальше больше. Нехороший дедушка Хронос, Хранитель Времени, рассказал через Сейлор Плутон о том, что для победы требуется собраться абсолютно всем воинам в матросках. А где найдёшь теперь Урануса и Нептун? А Сатурн?
Но положительные герои, понятно, злогребучи по части преодолевания трудностей. Все воины нашлись. И только народ потёр было ручки в перчатках на тему «Ух, щас мы их!!!» - как вдруг…
Вот тут самое время рассказать ещё об одной «тёмной лошадке», которую придумал и самым циничным образом ввёл в ткань замысла лично я. Вот он – полицейский Акира:

Акира

Именно за него ухитрилась в промежуток между двумя войнами выйти замуж Мичиру. Акира был на удивление хорошо осведомлён о тайной жизни своей жены и её подруги Харуки… в смысле, он прекрасно знал, кто такие Воины в Матросках, чем они занимаются в свободное от учёбы время и какое отношение ко всей этой петрушке имеет его жена. И, оказавшись в Токио, немедленно влился в коллектив. Например, Акира

Способен был внимательно слушать любой пафосный бред, который несла Усаги,

Оказывал всяческую помощь в борьбе против захватчиков мира,

Проводил среди Воинов в Матросках разъяснительные беседы,

Использовал полицейскую машину для транспортировки домашних животных,

Словом, вёл себя как настоящий мужчна.

Ну так вот. Из всех героев, которых я позаимствовал с голубого экрана, самым жестоким и некавайным образом я обошёлся именно с Мичиру.

НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ

Только раззявили рот на победу – а тут приходится сидеть и тупо ждать, когда же, пардон, Нептун снова встанет в строй.
Надо сказать, Мичиру сперва настроена была по-самурайски: война – так война, раз уж сражаться – значит, сражаться.

В переводе с пафосного на русский: «Мичиру, ты охренела? Не вздумай превращаться!» - «Прости, Акира, но так надо!»

Она чуть было не потеряла ребёнка и сама не погибла – и только тогда остальным удалось убедить её, что запланированный ппц Вселенского Зла вполне может подождать несколько месяцев.
Впоследствии она снова чуть было не пожертвовала жизнью ребёнка, когда на прочих воинов в Матросках медленно и печально опускалась Большая Задница.

Сила... планеты...Нептун...

Но, конечно же, её в последний момент остановили. А потом, когда всё страшное уже осталось позади, и Харука с Мичиру

возвращались домой,

Харука даже подстёбывала подругу: хорошо, мол, что всё обошлось, хотя, мол, воин в матроске с пузом наперевес - это была бы картина!..

Обиженная Мичиру

Казалось бы, и так всё фигово – ан нет, может быть куда хуже. Выяснилось, что победа невозможна, если не знать Тайну Белой Лилии. Тайну эту поведал всё тот же Хронос всё той же Плутонше, она попыталась донести её Усаги – но не донесла. Не донесла в самом прямом смысле слова. Злодеям удалось завладеть памятью Сейлор Плутон и изъять оттуда нужный кусок.

радуюцца, засранцы

В общем, с какой стороны ни погляди – отовсюду жуть и проблемы, и с каждой серией сражаться становилось всё труднее.
Но тут Усаги и Мако совершенно случайно встретили… Продолжение следует!

@музыка: Жанна Корнеева "Только ты"

@настроение: Харучье

@темы: Сейлор Мун, Рисунки, Творчество

---

Для комментов к предыдущему посту

Комменты к предыдущему посту – сюда!!!

Плюс обещанная голосовальня.
Народ, мне ужасно хочется рассказать чуть подробнее (разумеется, с иллюстрациями!) о своих 12 комиксах по Сейлор Мун. Рисовались они почти с 1997 по 2000 год, времени и сил на это детище ушло немерено. Ну так вот – может…

Вопрос: Кому-нибудь ещё это интересно, кроме меня?

1. Да		27	(96.43%)
2. Нет		1	(3.57%)
Всего:		28

---

Меня засосало в сканер...

Ну всё, всем пристегнуть ремни и держаться! Прайма понесло.

Данный научный пост целиком и полностью посвящён влиянию мультсериала Сейлор Мун на неокрепшую психику отдельных Оптимусов Праймов.
Многабукав, картинок и философского бла-бла. Кто не боится – вперёд!

Мне странны люди, которые сперва носятся, как курица с яйцом, с любимым своим героем мульта или фильма, а через несколько лет вытаращивают глаза: «Что-о-о? Зачем ты мне вообще напоминаешь?! Фууу, это же был такой дерьмовый отстой! Зато вот сейчас я увлекаюсь реальным и крутым!..» Ну, нет уж. Я привязываюсь к вымышленным образам сравнительно редко, но уж если симпатия возникает, то – навсегда.
Вот даже не знаю, почему, но ужасно захотелось рассказать… Совершенная правда, что с 1994 по первую половину 1997 гг. я был Оптимусом Праймом. Был настолько рьяно, что мне иногда казалось – с типично подростковой способностью глобализировать все процессы, происходящие внутри и вовне – что меня как такового нет, всё пожрал образ, а лицо навсегда исчезло за холодной оптикой и тяжёлой металлической маской лидера автоботов. Мир окружающий был, как водится, враждебен; следовало обороняться.
Но вот… летом 1997, на абсолютном излёте нашего коллективного трансформерства, самая близкая моя подруга – всё тот же замечательный и неповторимый Микроскоп из команды! – впервые рассказала, что есть такой классный мультик, как Сейлор Мун. Я решил посмотреть – потому как Микроскоп фигни не посоветует.
Ну, что было потом, понятно. Опасная трясина засосала меня просто с чудовищной силой – пошли фантазии, рисунки, какие-то дурацкие стихи и фанфики (их я потом, устыдившись, уничтожил на корню), а потом…
А потом начался сезон «Сейлор Мун - Супервоин». Вот тут и наступил закономерный ППЦ – и звали его, разумеется, Харука.
Оптимус Прайм был аккуратно надписан, датирован и поставлен в мозгу на полочку «мои бывшие» - рядом со Скандалистом, Дейлом, Игоном, Мануэлой и Лисой Алисой, а то, что к тому моменту осталось от мозга, без остатка съела Уранус.
Харука вошла в мою внутреннюю жизнь настолько прочно, что потом (в общем-то, по глупости, исключительно от мысли, что я уже взрослый, и надо оставить всю эту блажь – ну, не дураком ли я был?) – да, так вот, потом мне пришлось отрывать её по живому, с куском себя. Ну а как, скажите, иначе, если я, нарядившись в клетчатые брюки и галстук, ехал прицениваться к обручальным кольцам?..
Отрывать было трудно; я написал небольшую повесть, посвящённую тому, как человек намеренно убивает в себе «вторую половинку сознания», причём половинка эта чересчур живая, и погибать просто так, за здорово живёшь, никак не собирается.
Вот такими были мои отношения с Харукой – или её со мною? – тогда, в 1997-2000 гг.:

тык

Но плохой бы из меня был Уранус, если бы рядом не оказалась Нептун!
Понятное дело, в 1997 Микроскоп немедля (по взаимному согласию!) перестал быть Микроскопом и стал Мичиру. Нас пёрло не по-детски, потому что в мультфильме мы находили отражение нашего родства душ, а в жизни находили параллели с мультфильмом. О да, мы были настолько чисты и наивны, что нам и в голову не могло прийти, что девушка, которая носит мужскую одежду, говорит о себе в мужском роде и всё время ходит парой с другой девушкой, возможно, относится к лицам с нетрадиционной ориентацией. Мы к ним не относились, и нас это не гребло!
Мне капитально не хватало жёсткости, и даже жестокости, свойственной Харуке; зато вот Мичиру из Микроскопа получилась чудесная. Она вообще изначально была «не от мира сего»; тонкий, творческий человек, очень верный, который многое во мне прощал (и прощает), всегда понимал и поддерживал в самых разных ситуациях.

Микроскоп, она же Мичиру

Близкой нашей дружбе уже лет 13; и не верьте вранью, что такого не бывает по определению – мол, часами висеть на телефоне и шататься по окрестностям получается лишь до первой одинаковой цели на горизонте. Ну уж нет! Я уверен: если (не дай Бог) мы вдвоём будем претендовать на некое конкретное существо – я уступлю.
В общем – что касается самоидентификации и отождествления с любимыми персонажами – мы решительно пришли к убеждению, что, конечно же, «сценаристы не правы, и всё было совсем не так!»
С Мичиру мне всегда одинаково легко было и говорить, и молчать. Короче, дай Бог всем моим ПЧ такого Друга.

Ломоносов, 1997г.

Петергоф, 1998 г.

Родной двор, 2 января 2001 г.

Тарховка, 2002 г.

Каменный остров, 2006 г.

Понятное дело, во время оно не обошлось без сурового «косплея», в коем были задействованы и бабушкины туфли, и дедушкины галстуки, и какие-то сумасшедшие штанишки с чужих, простите, поп (помните - 90-е, с этими мешками одёжек от братьев, бабушек, друзей и племянников?)… И всё это надевалось - в школу!
Ну и, разумеется… куда же я без рисунков?..
Впрочем, простыми рисунками дело не ограничилось. К тому времени у меня уже был обширный опыт в рожании ёжиков – то есть в выдаче глобального креатива в очень сжатые сроки. Я рисовал всегда и всё, что хоть сколько-нибудь задевало мою творческую душу. По Трансформерам у меня было нарисовано 16 комиксов – в среднем по 100 картинок каждый, поэтому я даже не сомневался, что комиксам по Сейлор Мун БЫТЬ.
Обычных комиксов мне было мало, я пошёл дальше: они были не только нарисованы и раскрашены, они были ещё и озвучены.
Вообще, самой лучшей похвалой от Мичиру во все времена была фраза «Ну, ты маньяк!!» И я способен был рисовать месяц – исключительно для себя любимого и для того, чтобы потом в течение 20 минут показывать именно ей то, что получилось.
Конечно, наша трактовка персонажей прокралась в сюжет; Мичиру я успешно выдал замуж, а вот Харука… Харука даже разгуливала на страницах комиксов в юбке. Правда, эта история носила совершенно стёбный характер, и должна была стать преддверием следующего номера, где Усаги из-за своих психозов чуть было не пустила под откос дело спасения мира от Вселенского Зла. Увы, следующий номер я так и не нарисовал.
Но история с юбкой стоит того, чтобы вкратце её изложить!

В один прекрасный день директор учебного заведения решил, что девушки должны являться на занятия строго в юбках - и

вежливо убедил Харуку выполнить данное предписание

На следующий день Харука вырядилась

в то, что Бог послал

…И после занятий отправилась на назначенную встречу с Мамору, чтобы обсуждать вопросы спасения мира от Вселенских Моральных Уродов. Мамору, конечно,

очень даже обрадовался такой перемене...

А вот Харука – не очень.

Разумеется, после драки с очередным гадом Усаги оказалась именно там, где не надо…

и немедленно высказала всё, что подумала.

Увиденное так потрясло впечатлительную героиню, что она даже

бормотала во сне.

В итоге проснулась Малышка – и без особого труда расслышала с соседней кровати: «Харука разговаривал… с Мамору… в юбке…»

«Хм, - подумала Малышка, - Харука? С Мамору? В юбке?»

Радости Малышки не было границ!

К счастью, ей всё объяснила Луна.
А к Харуке стали в ненормальном количестве клеиться ухажёры; в итоге она взорвалась, позвонила директору и сказала, что больше НИ ЗА ЧТО не наденет юбку.
…На последнюю картинку комикса я поставил проигрыш песни А. Державина «Не плачь, Алиса» - и обрезал его как раз после слов «вот и всё…»
Оказалось маленьким пророчеством. Нарисовано было 12 выпусков, а должно было быть как минимум в два раза больше. Я до сих пор хорошо помню, что должно было случиться дальше и чем всё должно было закончиться, но… увы.
Если честно – очень и очень жаль за это «увы». До сих пор.
Вот… Ввиду того, что пост получился ЧУДОВИЩНЫЙ, для комментариев специально завожу следующий, с маленькой голосовалкой. Так что если будут какие комментарии – всё туда!
Буду безмерно рад.