Азбука моего плеера

Ликвидирую должок! Обещался для Нуэтеки написать азбуку, которой пользуется мой МП-3.
Пишу. Пользуйтесь все на здоровье! Узнаете много интересного. Настоящий инопланетный язык!
Итак, на экране плеера русские буквы ведут себя следующим образом:

а - не отображается / либо р (обычно в сочетаниях после "р". В слове "расти", например, отобразится)
б - с
в - т
г - у
д - ф
е, ё - х
ж - ц
з - ч
и - ш
й -щ
к -ъ
л - ы
м - ь
н - э
о - ю
п - я
р - а / реже не отображается
с - ё (реже б)
т - не отображается (вариантов нет)
у - не отображается / г
ф -не отображается / д
х - не отображается / е
ц - не отображается / ж
ч - не отображается / з
ш - не отображается / и
щ - не отображается / й
ъ - не отображается / к
ы - не отображается / л
ь - не отображается / м
э - не отображается / н
ю - не отображается / о
я - не отображается / п

Нет в этом языке ни понятия "мама", ни единственного губно-зубного звука "в", что просто не может не навести на мысль о роботах. Видимо, прилетел мой мп-тришник с какой-нибудь далёкой планеты, родственной той, что он на своём наречии ласково назвал бы Шсхаэ. Где жили доблестные сюл и коварные фхёл. И откуда они прилетели на планету с мелодичным названием Чхьып.

@музыка: Земляне "Трава у дома"

@настроение: зелёная, зелёная трава

---

Я открываю Америку

Скорее всего, исключительно для себя, потому что наверняка всё это давным-давно всем известно, и только один я такой тормоз с длинным прицепом.

Понедельник - день тяжёлый. Промзоны, лужи, грязь и дороги без тротуаров. Если не успел запрыгнуть на забор, когда у тебя перед маской разъезжаются два дальнобоя - твои проблемы. Ну и вот... Выйдя от клиента, я фактически наткнулся на тёмно-синий грузовик-бескапотник. Внутри что-то дрогнуло и энергия по цепям забегала быстрее. Но я же на работе! Я же не успею!
...Но всё равно через полчаса Прайм вылетел от следующего клиента и взял курс не налево, к следующей точке, а направо, где стоял грузовик.

Я успел вовремя, так как ещё чуть-чуть, и водитель ушёл бы. А так я вежливо подождал, пока полубог спустится из кабины на землю, и стал к нему приставать.
- Простите, пожалуйста! А можно задать вам странный вопрос?
- ?!. Ну...
- Что это за модель грузовика?
- Это? А, это (с гордостью) американский грузовик. International. Ну, или "Интер", если сокращённо. А ещё, вон, носатые грузовики бывают - видите, стоит? - Это Фредлайнер. А синенькие и у Вольво бывают тоже.
(Синенькие?!? Я блондинко, конечно! Но не до такой же степени!)
- Да не в цвете дело. Просто я всё хочу понять, с какого грузовика был срисован один персонаж в мультфильме... Оптимус Прайм. Может слышали?
- Оптимус Прайм? Да, это Freightliner! Ну, или "Фред", сокращённо.
- Не Интер? А то ваш грузовик очень похож...
- Нет, Оптимус Прайм - Фредлайнер. У него стёкла поуже, вот так (жест рукой, и я понимаю: именно!)
- Спасибо! (тра-ля-ля!)
Я иду, довольный, а водитель кричит вслед:
- А "Трансформеры" - неплохой мультик! Хороший!

Ну ещё бы.

Дома засучил броню и полез в сеть открывать Америку.
Думается (с большим удовольствием), что моё внутреннее Я - всё-таки кто-то из них.

White-Freightliner WFT 6364


White-Freightliner WFT 9664


White-Freightliner FLT 6364


А вообще... Я только иногда жалею, что не родился в белковой оболочке другого пола. Когда думаю: будь оно именно так, я рано или поздно непременно сел бы за руль грузовика.

@музыка: Татьяна Овсиенко "Шофёр-дальнобойщик"

@настроение: сканирование механических частей души

---

Трава выросла!

Ребята, вельми понеже и вообще очень прошу заценить. Поелику рожал эту траву целую ночь, лёг в 7:30 утра. А когда она наконец была готова, у меня рухнул Интернет.
В общем, по просьбам трудящихся!

Кукляндия. Эпизод первый: Новобарбийск



Предисловие.
Жила-была на свете девочка Аксель. Была она неисправимая фантазёрка. Она ужасно любила рисовать и выдумывать разные истории. И очень мечтала о барби. Когда ей исполнилось 12 лет, мама подарила ей пластиковую куколку с сиреневыми волосами и голубыми глазами. Кукла девочке очень-очень понравилась. Она назвала её Лаурой, выбрала ей мужа из своих старых пупсов, нарисовала бумажных друзей, глубоко вздохнула от счастья – и стала играть.
Так начиналась история Кукляндии.
…В целом это была неплохая девочка. Но у неё были два серьёзных недостатка:
1) она обязательно зарисовывала всех понравившихся персонажей, которых видела на экране телевизора;
2) начав делать что-нибудь приятное, никогда не умела вовремя остановиться.
…поэтому девочка играет до сих пор.

Глава первая. Рони.
Жили-были в городе Новобарбийске Лаура Июньская, её муж-коротышка Валерий и домработница Ронита-Эвелина-Ева-Лотта, которую все для краткости звали просто Рони. У Рони были шикарные рыжие волосы и бездонные зелёные глаза. И вот однажды в городе появился новый житель. Был он очень-очень умным учёным и даже носил очки. Звали его Игон Спенглер. Однажды на улице он повстречал рыжую Рони, влюбился в неё с первого взгляда и, конечно, сразу захотел на ней жениться. Рони тоже влюбилась в Игона, потому что не влюбиться в мужчину с такой причёской было просто невозможно. Они сыграли свадьбу и стали жить-поживать вчетвером: сиреневая Лаура, лысый Валерий, рыжая Рони и учёный Игон. Жизнь шла своим чередом, пока однажды Лаура не подошла к колыбельке своей дочки и не обнаружила там двух младенцев. Лаура очень испугалась, потому что точно помнила, что рожала одного. Откуда же взялся второй? Загадка была не из лёгких; поэтому Лаура с Валерием разбили семейную копилку и пригласили в город Великого Гибрида Эркюля Пуаро с Дэвидом Суше (которого так и звали: Дэвид Пуаро). Пуаро, конечно же, мигом разгадал, откуда взялся второй ребёнок. Тогда Игон и Рони заплакали и сказали, что у них просто не было денег на новую колыбельку, потому что Игон занимается чёрте чем, а Рони не так уж много зарабатывает. Добрый Валерий разбил свою личную потайную копилку и купил колыбельку для второго младенца. И стали все жить-поживать вместе. Потому что Пуаро так понравилось в Новобарбийске, что он решил остаться там навсегда.

Глава вторая. Изабелла.
Тем временем в город приехала прекрасная молодая Изабелла. У Изабеллы были шикарные русые волосы и бездонные голубые глаза. Лаура очень обрадовалась: теперь у неё наконец-то появилась пластиковая подруга! Они сидели на лавочке возле Лауриного дома и разговаривали; там-то Изабеллу и увидели сперва Игон, а потом Пуаро. Пуаро был покорён её красотой и, конечно, захотел на ней жениться. А Игон тоже влюбился в неё с первого взгляда, но вот незадача: жениться он уже успел. Но, поскольку Игон был очень умным учёным, он решил, что этот пункт смело можно отменить и сразу перейти к решительным действиям. Поэтому он дождался, когда Лаура отойдёт на минутку, подсел к Изабелле и попытался схватить её за грудь. Но Изабелла была девушкой гордой и принципиальной. Она добилась того, чтобы Игона на пятнадцать суток засадили за решётку. И с чистой совестью упала в объятья влюблённого Пуаро.
Тем временем Лауре наскучил пресный семейный секс; она посмотрела на печального Игона за решёткой и удивилась, как это она раньше не замечала, что у Игона такой выдающийся
интеллект. Быстро спровадив рыжую Рони на конференцию домарботниц в соседний город, она дождалась освобождения Игона и соблазнила его. Однако в доме Лауры было очень плохо со звукоизоляцией – да и дверей, в общем, не было, а на окнах конечно же отсутствовали занавески. Поэтому свидетелями разврата – совершенно случайно! – стали в пятый раз прогуливающиеся мимо Изабелла и Пуаро. Пуаро (который был значительно мудрее Игона) не преминул воспользоваться моментом и предложил Изабелле выйти за него замуж. Но Изабелла очень боялась, что Игон помешает им жить спокойно и счастливо, и настояла на отъезде в другой город. Узнав о том, что Изабелла ускользнула от его похотливых взглядов, Игон метал громы и молнии, после чего поклялся найти коварную красавицу и отомстить ей за всё. Это совсем не обрадовало Лауру, а также Рони, которая давно уже вернулась с конференции и внимательно наблюдала за художествами разбушевавшегося мужа. Скооперировавшись, они сдали Игона с потрохами Пуаро и Изабелле, засевшим на тайной квартире. Пуаро разбил семейную копилку и нанял нескольких охранников. И, когда Игон наконец добрался до Изабеллы, его встретили три здоровых пупса и как следует отколошматили.
Сходив в парикмахерскую и восстановив уникальную причёску, сильно пострадавшую после драки с пупсами, Игон как следует подумал и догадался, что во всём виновата Рони. И решил жестоко отомстить ей за испорченную причёску. Тихонько ворвавшись в гостиничный номер, где она скрывалась, он беззвучно избил её, вынес на улицу и совершенно незаметно утащил на закорках за 50 км от города, где бросил в лесу около автозаправки в надежде, что кто-нибудь её непременно раздавит. Произнеся над бесчувственной женой пафосную речь, жестокий учёный развернулся и зашагал в сторону города.

Глава третья. В сущности, Джинрай.
Тем временем в городе Новобарбийске и смежных с ним городах со дня на день ждали крупную партию ножек Буша. Так как это был весьма ценный груз, везти его доверили самому лучшему водителю, который только нашёлся. Он был молодой, вечно весёлый и в зелёных штанах. Звали его Оптимус Прайм. Он уже почти подъехал к пункту назначения, но тут у него – совершенно случайно! – закончился бензин. И он завернул на бензоколонку. Но, увидев на дороге молодую женщину в луже крови, он конечно же влюбился в неё с первого взгляда и захотел жениться. Он втащил её в кабину своего грузовика и помчался в больницу. Однако через пару километров чуть не сбил Игона Спенглера, который раскаялся в содеянном и выскочил на проезжую часть в надежде покончить жизнь самоубийством. Однако Оптимус Прайм был очень хорошим водителем и круто его обломал. Впрочем, Игон успел заметить в кабине грузовика знакомые рыжие пряди. Он мгновенно догадался, что коварная Рони разлюбила его и собирается замуж за другого. В голове у него тут же созрел новый дьявольский план. Игон вернулся домой, разбил личную копилку и нанял тех же самых пупсов, чтобы они перерезали в грузовике Оптимуса Прайма тормозные шланги. План сработал, и, отправившись в следующий рейс, тот красиво грохнулся вместе со своим грузовиком на дно глубокого ущелья, здорово ушибся и от этого ещё больше захотел жениться на Роните-Эвелине-Еве-Лотте. Тогда Игон плюнул, сказал, что все придурки и он с ними больше не играет, развёлся с Рони, забрал сына и уехал на хрен.

Глава четвёртая. Принцесса Анна
Население города понемногу увеличивалось; все переженились и жили довольно мирно. Но вот однажды вечером молодая скромная Принцесса Анна отправилась в магазин за кефиром. У Принцессы Анны были шикарные тёмные волосы и бездонные карие глаза. По дороге небо почернело и налетела жуткая гроза. Принцесса Анна, чтобы не промокнуть, забежала под навес каменной автобусной остановки. И надо же было так случиться, что в темной глубине этой же самой остановки спрятался от грозы Капитан Хазар, тайно посланный на Землю с миротворческой миссией. Они с Принцессой Анной столкнулись в темноте и вскрикнули. Наткнувшись на Принцессу Анну, Командир Хазар конечно же влюбился в неё с первого взгляда и захотел жениться. Но не тут-то было! Принцесса Анна уже была замужем – за доблестным гардемарином Алексеем Корсаком. Однако, пообщавшись при интимном свете молний с Командиром Хазаром, она почувствовала, что сердце её разрывается от нового чувства. Когда гроза утихла, она купила кефир и печально побрела к дому, думая о своей горькой участи. Капитан Хазар пересказал ей слова знаменитого провидца: здесь, на Земле, ему предстоит трагически погибнуть. Дома злой и голодный гардемарин Алёша строго поинтересовался, где это Анну носило так долго. Принцесса Анна затрепетала и упала в обморок, чем выдала себя с головой. Алексей немедленно позвонил своим закадычным друзьям, Никите Оленеву и Саше Белову (нет, нет, совсем не тому Саше Белову! Гардемарину Саше Белову) и, произнеся пафосную речь, вооружился револьвером и отправился защищать честь своей семьи. Он быстро отыскал Командира Хазара, который бродил в ночи под дождём и думал о прекрасной Принцессе Анне. Для очистки совести поинтересовавшись, действительно ли Хазар любит его жену и получив честный утвердительный ответ, Алёша с удовольствием застрелил противного гуманоида и, чтобы замести следы преступления, с помощью друзей незаметно закопал его за автобусной остановкой. Но Принцесса Анна позвонила Оптимусу Прайму с мольбой о помощи, а тот, примчавшись к автобусной остановке, задержал подлого убийцу. Сдав его полиции, он вернулся, выкопал Хазара и, воспользовавшись Великой Силой, оживил. Гардемарины Никита и Саша здорово струхнули, увидев всё это, и сбежали от греха подальше. Оптимус Прайм, очень гордый собой, вернулся домой и лёг досыпать.

Глава пятая. Прекрасная Виктори
Проснувшись поутру, Прайм догадался, что дела, собственно, плохи, так как на следующую неделю был назначен концерт поп-группы «Paper people», в которой пел он сам, его жена, их дочь Виктори, а также пресловутый Саша Белов (да, этот Саша Белов тоже пел со всеми подряд). А теперь, когда он сбежал, концерт под угрозой срыва.
Тогда Оптимус Прайм сел к телефону и начал обзванивать автоботов. Ему повезло: ответственный и безотказный Коготь согласился помочь своему капитану. Он приехал на репетицию, увидел дочь Прайма, прекрасную Виктори, и, конечно же, влюбился в неё с первого взгляда. Виктори, увидев статного мужчину в галстуке, тоже не смогла устоять – и между ними начался бурный роман. И всё бы ничего, но их ужасно донимал тощий прыщавый Юра, который бегал кругами и кричал что-то насчёт совести, детей и стыда. Этот Юра был сыном Изабеллы и Пуаро, а по совместительству - законным мужем красавицы Виктори. Родители встали на защиту интересов детей, и грозила разразиться настоящая вендетта, но тут на имя мэра города Лауры Июньской пришло мрачное письмо без обратного адреса, которое гласило, что на город двинулись силы зла, вследствие чего скоро всем придёт пипец. Семейные дрязги были забыты; Лаура созвала консилиум и два дня обсуждала с жителями вопрос, как избежать гибели. А тем временем Виктори спешила на тайную встречу с Когтем – и неожиданно наткнулась на огромного боевого робота, ведущего себя непростительно агрессивно. Виктори рассердилась, ловко трансформировалась и вступила с ним в единоборство. Однако силы были неравны – и, когда подоспели Оптимус Прайм и Коготь, они обнаружили лишь поверженную Виктори с синяком под глазом. Прежде, чем красиво потерять сознание, Виктори сообщила, что узнала врага. И что это – Клык!
Весть о том, что по городу бродит жестокий и неуправляемый десептикон Клык, переполошила жителей. На всех стенах висели фотографии преступника, средства массовой информации просили соблюдать осторожность. И надо же было случиться такому, что именно в это время Пуаро послал свою жену за хлебом. Изабелла вышла в булочную, но далеко уйти не успела: в первой же подворотне прямо из-под земли вырос субтильный паренёк в кожаной куртке. В руках паренька сверкал нож. Изабелла перепугалась и стала мелодичным голосом молить о пощаде. Клык, увидев такую красавицу, конечно же, влюбился в неё с первого взгляда и даже захотел жениться, но не тут-то было. Изабелла была женщиной гордой и принципиальной, и наотрез отказалась изменять любимому Пуаро. Она произнесла монолог о любви и верности, о добре и зле и о том, как подобает вести себя честному человеку. Растроганный Клык заплакал и сказал, что больше никогда, никогда не будет сеять зло. И немедленно перевоспитался. А потом целую ночь говорил с Изабеллой в подворотне на серьёзные философские темы.
Наутро она вернулась домой, и разгневанный Пуаро спросил, где, собственно, его батон. Изабелла сказала, что встретила человека, которому нужна была её помощь, и мудрый Пуаро с удовольствием повёлся на эту лажу. Клык стал частым гостем в их доме, и жизнь потихоньку стала вливаться в мирное русло.

Глава шестая. Смерч
Между тем отношения Виктори с мужем начали восстанавливаться. Спустя какое-то время выяснилось, что Изабелла скоро станет бабушкой, а Оптимус Прайм – дедушкой. Виктори, поняв это, растерялась; а Юра признался жене, что даже не подозревал о том, что ЭТО может кончиться ребёнком. Но, разбив семейную копилку, отправился покупать пелёнки, задевая провода чудесными ветвистыми рогами. Виктори же встретилась с Когтем и сообщила ему, что окончательно помирилась с мужем по причине того, что скоро у них родится долгожданный наследник. Коготь грустно вздохнул и повёлся на эту лажу.
Жизнь в городке окончательно наладилась.
И вот, когда все уже расслабились, Клык получил по почте мрачное письмо, которое гласило, что на город двинулся Смерч с целью основать там временную десептиконскую базу, и всё в радиусе ста километров должно быть очищено от автоботов, а если Клык упустит хоть одного, всем, включая мирных жителей, придёт пипец. Клык заверил, что автоботами здесь даже и не пахнет, велел Оптимусу Прайму постирать носки и куда-нибудь срочно закопать грузовик, объявить всеобщую тревогу и принять меры; после чего уселся ждать Смерча. Тот приехал, и поначалу всё было супер. Но Клык не учёл, что некоторое время назад Пуаро, следя за коварной невесткой, записывал всё самое интересное. И вот на эти-то секретные кассеты, закопанные в гору самого обычного порно, в один прекрасный день – совершенно случайно! – наткнулся Смерч. Незамедлительно надавав Клыку по хлебалу, он удрал из дома и, подкараулив на улице Виктори, взял её в плен. Клык, очнувшись, побежал к Оптимусу Прайму и сообщил, что Смерч узнал про автоботов, вырвался на свободу, и теперь всем пипец.
Дабы его избежать, Оптимус поднял всех по тревоге и двинулся мощным отрядом бить морду Смерчу, окопавшемуся на окраинах города. Смерч со своей стороны предложил условие: если автоботы сдадутся, он отпустит дочь Прайма, а если нет – его внук никогда не родится. Пока два гигантских боевых робота гнали пафосные речи, Коготь, уменьшившись до человека в защитной броне, вытащил Виктори из близлежащей пещеры и, закрывая собой, вынес с поля боя. Когда им оставалось лишь несколько шагов до безопасного места, Смерч заметил беглецов и выстрелил в Когтя. Тот упал, обливаясь кровью. Виктори завизжала от страха и незамедлительно стала рожать. Увидев это, Смерч тоже завизжал от страха, раскаялся в содеянном и тут же перевоспитался. Оптимус Прайм подбежал к Когтю, и тот под красивую печальную музыку слабеющим голосом попросил капитана передать своей дочери, что он любил её. На поле боя приехали кареты скорой помощи и быстро всех увезли. А те, кого не увезли, потихоньку расползлись сами. И тогда из-за дальнего валуна высунулась Лаура. Она поправила шляпку и пошла, гордо покачивая грудью 6-го размера. Ей в очередной раз надоел пресный супружеский секс и, увидев, какой у Смерча большой
потенциал, она конечно влюбилась в него с первого взгляда. Выждав для приличия пару дней, она пригласила его на дискотеку. Обняв Лауру во время медленного танца, Смерч конечно же влюбился в неё с первого взгляда, окончательно перевоспитался и стал частенько заглядывать к ней домой, вежливо здороваясь с угрюмым лысым Валерием. В конце концов Валерий плюнул, сказал, что ему надоело и он так больше не играет, развёлся с Лаурой, послал всё на фиг, забрал детей и уехал.

Глава седьмая. Чернокрыл
Жизнь в городе снова пошла своим чередом. Виктори и Юра воспитывали сына, который рос не по дням, а по часам. Виктори боялась только одного: что малыш случайно откроет, что унаследовал от родителей способность к трансформации. Её не может быть, если кто-то из родителей – обычный человек. И она должна быть, если трансформеры оба. Единственное, на что надеялась Виктори, что им не придётся больше сражаться с десептиконами. Но тут на имя Смерча пришло мрачное письмо, в котором сообщалось, что в сторону Новобарбийска двинулся Чернокрыл с целью стереть городишко с лица земли, и теперь уже всем пипец совершенно точно.
Смерч немедленно позвонил Оптимусу Прайму и дословно передал последнюю фразу. После чего автоботы попрощались с жёнами и детьми и выдвинулись на базу, прихватив с собой Смерча, а также, к великой радости Пуаро, и Клыка тоже. Прибыв на базу, Клык увидел там Веточку и подумал, что она, в принципе, тоже ничего – и, конечно же, захотел на ней жениться. Веточка, которой наскучило пресное общение с Гривой и Сайраном, оказалась не против.
Автоботы готовили широкомасштабную операцию, целью которой было перевоспитание Чернокрыла, но тут Коготь, с которым после ранения случались приступы, очень некстати впал в кому. И даже Виктори ничего не смогла поделать. А без Когтя автоботы были бессильны перед надвигающейся бедой, так как только он знал секретный код, активирующий особое оружие базы. И вот в день решающей битвы, когда автоботы схлестнулись с врагами и, слабея, падали один за другим под напором зла, и уже ничто не могло препятствовать победе десептиконов, на крыльцо базы выскочила Виктори, а за ней на слабеньких ножках - трёхлетний сынишка. Виктори трансформировалась и отважно кинулась в бой – но и ей не под силу было остановить жестоких монстров. Получив сокрушительный удар, она упала. Ребёнок взглянул на это, сдвинул брови, скрестил ручонки и серьёзным голосом заорал: «Трансформируюсь!» После чего превратился в гигантского жёлтого супер-робота и порвал всех нах.
Увидев это, Юра плюнул, сказал, что больше так не играет, развёлся с Виктори, послал всех на хрен и уехал на историческую родину.
Чернокрыл, увидев гигантского жёлтого супер-робота, мгновенно перевоспитался и попросился в Новобарбийск, который успел полюбить всеми силами души. Сидящая за камнями Лаура несказанно обрадовалась, заметив, какой у Чернокрыла большой
запас мощности, и уже продумывала, как использовать эту энергию в наиболее актуальных целях, но тут Клык и Смерч хором сказали, что если Чернокрыл окончательно перевоспитается и поселится в городе, то следующим устраивать пипец будет Властитель Гига, а не хотелось бы.
Сидящая за камнями Лаура с грустью подумала, что даже если у Властителя Гиги тоже окажется достаточно длинный
период раздумья, то потом он всё одно попрётся на их город. Так что Клык со Смерчом правы. Она поправила шляпку, вышла из укрытия и зашагала по полю боя, гордо покачивая бёдрами.

Глава девятая. Мануэла
Жизнь в городке снова подозрительно тихо текла в спокойном русле. Гром грянул, когда симпатичная и скромная девушка Мануэла пришла на очередное свидание со своим возлюбленным. У Мануэлы было три волосины и свинячьи глазки, но считалось, что у неё шикарные золотые волосы и бездонные чёрные глаза. В тот день она встретилась со своим молодым человеком, а он заявил, что обманул её. Стянул с рожи ультра-супер-пупер маску и оказался мутантом-трансформером с головой Скандалиста. Сидящую за скамейкой Лауру до глубины души потрясло, как долго он мог
скрывать правду, и она конечно же влюбилась в него с первого взгляда. И когда Мануэла, плача, убежала, Лаура вышла из укрытия и пригласила Скандалиста зайти в правление, чтобы оформить кое-какие документы. Наутро в кабинет Лауры заглянула Мануэла – ахнула и убежала, рыдая. На улице ей сделалось дурно; она упала. По той же улице шагал трансформер-мутант Мираж, который недавно приехал в город и как раз направлялся за своими документами. Увидев валяющуюся на тротуаре девушку, он конечно же влюбился в неё с первого взгляда и сразу захотел на ней жениться. Но сразу она не разрешила. Слишком велика была её скорбь по нежной любви к Скандалисту.
А тем временем в город прибыл маньяк-извращенец и дес-рецидивист Циклон. Поскольку Циклон был очень умный мужик, он учёл ошибки предыдущих товарищей по оружию и появился в городе незаметно. Идя вечером по тёмной улице, он столкнулся с Лаурой – и, поймав её, конечно же сразу на ней женился, а потом стукнул по темечку и быстро скрылся в темноте. Сев на поезд, уходящий в соседний город, он оказался в одном купе с Изабеллой, которая ехала в командировку. У Циклона был шикарный стальной шишак и бездонная красная оптика, и Изабелла конечно же влюбилась в него с первого взгляда. Но, поскольку она была женщиной гордой и рассудительной, она решила непременно посмотреть во второй и в третий раз. Циклон, который тоже влюбился в Изабеллу, по приезде в город прикинулся модным художником и, пробравшись на светский приём, предложил Изабелле написать её портрет. И на третьей, роковой, встрече любовники упали друг другу в объятья.
Вернувшись в Новобарбийск, Изабелла в скором времени родила дочь (чем несказанно удивила правнуков своей подруги Лауры). Взяв девочку на руки, счастливый папа Пуаро сразу же заметил, что у неё красные зрачки, плюнул, сказал, что все придурки и он так больше не играет, развёлся с Изабеллой, послал всех в жопу и уехал на историческую родину.
С возрастом глаза девочки приобрели глубокий карий оттенок, и по городу немедленно поползли слухи, что настоящим отцом ребёнка является Оптимус Прайм. Тем более что он давно уже был тайно влюблён в Изабеллу. А она страдала по своему Циклону, который клятвенно обещал помогать ей материально, но куда-то исчез. В общем, жизнь городка стала потихоньку налаживаться.

Глава десятая. Ведро
Но тут в один прекрасный день совершенно неожиданно к девочке Аксель подошла мама и мрачно сообщила, что убирала в комнате и опрокинула ведро с водой на дочкины рисунки, а главное – на стопку картонных персонажей.
Короче говоря, пипец наступил именно тогда, когда его никто не ждал.
Аксель сидела на вымытом полу, расклеивала слипшиеся картонки и говорила с ними, вспоминая их имена. После чего отнесла мокрые останки на кухню и выбросила их в мусорное ведро.
Вот так неожиданно и даже несколько бесславно закончилась история города Новобарбийска. Девочка Аксель незаметно для себя вошла в тот возраст, когда в кукол уже не играют, но ещё не коллекционируют. А потом довольно успешно из него вышла. И сейчас у неё 64 куклы барби.

Послесловие.
Некоторые сюжеты и персонажи оставили такой глубокий след в памяти, что в дальнейшем Аксель приобретала кукол, которые напоминали бы ей по внешности и характеру тех, что когда-то отжигали в славном Новобарбийске. Ну, а пластиковые товарищи здравствуют и по сей день!
Соответственно, вот некоторые герои этой истории:
Лаура

Изабелла

Прайм

Рони

Мануэла и Мираж

Кстати, они до сих пор вместе. 12 человеческих лет (1996-2008), что, в общем, нехило. Самая образцовая семейная пара в коллекции.

Циклон

Увы, найти кенов, хоть сколько-нибудь соответствующих нашему внутреннему видению Пуаро, Когтя и Хазара; барби, в самом деле похожих на Виктори и Анну, пока не удалось.


Теперь у многих персонажей другие «легенды», другие «мужья» и «жёны»… а от весёлой поры отрочества осталась картонная коробка из-под фиников с квадратным окошком, и в ней – стопка зарисовок, похожих на отдельные, не связанные друг с другом картинки комикса: два-три персонажа, одна-две реплики на свободном пространстве пожелтевшего листка.
Вот в неё-то мы и сунулись – совершенно случайно! – несколько дней назад.

З.Ы.: Всем, кто читал на моей прозарушной странице «Понарошку» - могу повесить фото прототипов жителей потайной комнаты. (Спасибо за техподдержку моей университетской подруге Багире!) Кстати, Лаура в повести – именно эта Лаура.

@музыка: Ярослав Евдокимов "Фантазёр"

@настроение: чувство глубокого удовлетворения

---

Приветствую, Marginale!

Рад видеть нового ПЧ! Держи картинку.



Я вообще-то нормален. Просто бывают творческие запои, когда "глюки машут пятками из стопки". Сейчас именно так. А вообще - большую часть экранного времени я адекватен.

---

Я не яойщик...

...я только учусь.

Тема дня:
"Убедительно просим увести ваших детей от наших голубых!..
экранов". (с)

Задание по русскому языку (из песни Петра Лещенко).
Раскройте скобки: "Петрушка (гей) дорогу заметает!"

Аналог, кстати, реальный абсолютно был, когда я восьмому классу "Капитанскую дочку" давал. Читали по ролям. На фразе
- Гей, добрый человек, не укажешь ли дорогу? - урок был весело похерен.

...Когда мне оставалось в самом деле полстраницы из 96, позвонил Смерч Рыжий и сказал, чтоб я не вздумал слишком ядерно издеваться над персонажем.
, печально подумал Оптимус.

Я повторял и буду повторять, что из самой поганой "рыбы" хороший автор сумеет приготовить фантастическое блюдо. Не приготовить его можно лишь в одном случае: когда рыбы нет.
Поэтому строчил, почти не перечитывая, эту самую рыбу - всё в кучу - чтоб потом сортировать и править: что попадёт в окончательный текст, что нет. Еще неплохо бы проехаться по психологии персонажей, вымерить пошагово логику действий, чуток больше продумать характер героини, подогнать все мелочи, проверить все "стреляющие" и "нестреляющие" "ружья"... Работы - кропотливой, подробной - ещё страшенное количество. А меня торопят. Не надо меня торопить, ничего хорошего не получится.

Завтра еду к своей университетской подруге. Девиз наших встреч - строчки из Высоцкого:
"Чтоб творить им совместное зло потом,
Поделиться приехали опытом!"

Покопался в творческих загашниках 12-13 -летней давности. Нарыл такое, что корчился от хохота. А именно - детально записанные приключения рисованых персонажей в детской игре в куклы. Представьте себе, что может нафантазировать подросток, насмотревшийся хапом "Санта-Барбары", "Просто Марии" и "Трансформеров", собрав солянку из любимых персонажей (они рисовались на картоне) и подключив к этой пьянке пластиковых кукол...
Это трава!

Впрочем, трава безумно личная, вряд ли она интересна кому-нибудь, кроме меня, но - см. пункт про рыбу! - я вполне могу изложить это весело.
Короче, если кому-нибудь интересно, почему поссорились Клык и Эркюль Пуаро, как Коготь умудрился влюбиться в дочку Джинрая, зачем Смерч украл беременную бабу и что не поделили капитан Хазар (из Вольтрона) с гардемаринами - оставьте коммент!

@музыка: Аэробика: "Ку-ку, мой мальчик!"

@настроение: У моей рыбы слишком толстый философский хвост.

---

Валл-И

А сегодня я не писец! Ибо вечер провёл с пользой: сходил на "Валли". Очень понравилось! Мозг почистили, шестерёнки подладили, блок радости промыли и пополнили резервуар с веселящей жидкостью.
Впрочем, кроме этого добра под шлемом болтается пара свежих открытий.

1). Какой офигенный крен может получиться у космического корабля в невесомости!
2). В такой материнке - такой интеллект?!?
3). Шутки, над которыми смеются дети, и шутки, над которыми смеются взрослые, никак не пересекаются.

На нашем ряду я и две женщины чуть не в голос рыдали со сцены "подъем Валли на подзарядку", зато дети обеих мамаш хором заливались на совершенно других эпизодах. Ничего, пойдут в школу - оценят. "Кавказскую пленницу" до студенчества тоже на все 100% не посмотришь, как ни старайся.

Неуничтожаемый таракан, виляющий "хвостиком" - прелесть.
Валли - просто

Но увы... Уходя, я оглянулся (уже почти профессиональное). И увидел: смятые стаканчики, рассыпанный попкорн, брошенные под кресла бумажки, пластиковые бутылки...
"...а всё потому, что никто за тобой не ухаживал..."
Сколько писателей, художников, режиссёров, общественных деятелей ни будут , свинская сущность, буди она уже главенствует в личности, не уступит место человечьей. Увы.

Хочу написать о порядке песен, о чудесной девушке А Ён, с которой свела меня судьба 6 лет назад, о "подарках" и "внимании" со стороны родственников, о своём рассказе, о том, что делали в 1994 году в моей коллекции бумажные товарищи, списанные с персонажей Мастерфорс, о том, как трогательно реагирует Лунища на моё пение... Но сейчас поздно, я отправляюсь в камеру подзарядки. Я сегодня молодец, я успел сделать по работе всё, что хотел. Впрочем, я мог бы успеть и больше. Но один из самых полезных навыков в моей теперешней службе - умение грамотно вычленять то, на что можно забить большой красивый болт.

@музыка: Лада Дэнс "Гонщик любви"

@настроение: клубок оптических волокон удовольствия

---

...На самом деле пока только 48.

Обмен творческими любезностями.

- Ну что, я себя вроде ничего чувствую; давай, пой свою новую песенку.
Мудрый лидер автоботов, конечно, попался на этот классический развод, развесил антеннки и песенку спел. Мама потёрла ручки:
- Ага! Ну, а теперь я в ответ прочту свой новый стишок...
- Если ты прочтёшь мне стишок, я заставлю тебя прочесть мой новый рассказ!
- Чего?! 96 страниц про пидорасов за одно маленькое стихотворение?!?

У нас крепкие товарно-денежные отношения.

Вместо П. С. см. заголовок.

@музыка: Ярослав Евдокимов "За Дунаем"

@настроение: "...скользит по клиентам туманный взгляд..." (гр. Комиссар)

---

йа, эта, как йего...

Я-таки писец!
Ещё 13 тетрадных страниц. Ещё чуть-чуть, осталось-то совсем ничего!

Теперь кроме известной, надеюсь, уже всем российским трансфанам цитаты "йа мобилко!" с лёгкостью можно употреблять и фразу "йа ботинко!". Сегодня в ларьке Роспечати мною был обнаружен китайский транс за 189 рублей, который складывается в пластмассовую кроссовку. Я это чудо купил и прусь - в особенности от чёрных крыльев с рыжими шнурками. Какое утешение для сухопутных трансфанов, кои не имеют финансовой возможности приобрести четырёхколёсного друга!
К кроссовке прилагалась трогательная пластмассовая базучка в пакетике.

Оказывается, на работе суперски можно писать рассказ вместо отчётов. В пятницу мне это вылезет боком, но ведь до пятницы ещё так далеко!
Я подохну раньше.

Смерч, ну что ты натворил! Мне осталось две или три небольшие сцены - и самый похабный и гадкий рассказ, на который я только способен, будет завершён в черновике.

Краткое содержание:
+ =
+ =
+ - :
:
прошло 8 лет...

@музыка: Nightwish: "Nymphomaniac phantasia"

@настроение: С ПИДОРАМИ НЕ ПЬЁМ! (с)

---

Лузга мыслишек

Ценник: "Капилка - девушка в ване"
Ну, тогда уж Ваня в девушке...

Сыщика страшным усилием воли спустил на терцию вниз.
Получилось "Небо Кибертрона". Причём третий раз. Вторым разом был "Метеоритный дождь". Пытался вспомнить другие аккомпанементы - здравствуй, старческий маразм.

Настоящая гроза в Питере! Ну наконец-то. Открыл окно, вдыхал запах ливня и любовался на розовые молнии.

Если друзья меня УМОЛЯЮТ, я готов порвать *опу на 4 части на многое. Даже воскресить забытый замысел. Пахал, как негр, допахал до середины. Господи, ну надо же было придумать такую похабень - да ещё озвучить её Смерчу Рыжему!
Не надо было кормить Оптимуса грибами.

Завтра я хрен встану, сегодня спал 4 часа, сейчас ещё буду мыть посуду, кормить зверей, поливать цветы - и спать в итоге буду столько же, с той только разницей, что сегодня у меня рабочий день был до 4-х, а завтра он у меня - с 9 утра до 8 вечера.

"- Неправда, Гидра, я другой... Я это понял сегодня. Я другой! И я...
- О-о, милый мой, как всё запущено."

Слава роботам!

Завтра я про эту голубую луну точно не писец.

@музыка: Руки вверх! "Маугли"

@настроение: "если любовь работа, тогда гори, гори она огнём!" (с)

---

Отчёт занудный

Когда Прайма спрашивают: "Ты в дневнике об этом напишешь?", и намекают, что будут ждать, Прайм сначала буйно радуется, а потом впадает в ступор, ибо совершенно не представляет, как бы это сделать так, чтоб получилось красиво, в меру пафосно и в достаточной степени соответствовало истине.
В общем, я тут подумал...

Оптимус Прайм посетил секретную десептиконскую базу
В минувшую субботу лидер автоботов Оптимус Прайм отправился с частным визитом на секретную десептиконскую базу, чтобы встретиться с представителем Воинов Великой Силы Смерчем Рыжим. Встреча началась с обсуждения инфраструктуры объекта, в котором располагается база; Оптимус Прайм выразил сожаление относительно активных действий жабы, по причине которых он вынужден был воспользоваться рейсовым автобусом и прибыл на встречу на полтора часа позже ранее оговоренного времени. Также лидер автоботов выразил признательность Смерчу Рыжему: несколько дней назад Воин Великой Силы травмировал ногу, но, несмотря на это, не стал отменять назначенную встречу. Смерч Рыжий со своей стороны выразил обеспокоенность чрезмерно заметной автоботской символикой на броне Оптимуса Прайма, что, по его мнению, в условиях недружественного окружения является неуместным. Во избежание открытого вооружённого конфликта Прайм был вынужден надеть дополнительные маскировочные пластины - впрочем, это, по его словам, никак не повлияло на результативность визита. В ходе встречи были просмотрены секретные видеозаписи, сделанные с помощью аппаратуры землян и снабжённые уникальными комментариями на одном из землянских наречий. Как сказал на пресс-конференции Оптимус Прайм, его "позабавило, что автоботы по-землянски называются "кибэрами", а десептиконы - "обманоидами". Также, по словам лидера автоботов, ему очень понравилось словосочетание "Оптимус Найкращий". Кроме того, как подчеркнул Прайм, он почерпнул из просмотренных материалов много полезной информации.
Также Смерч Рыжий продемонстрировал Прайму уникальных трансформеров марки "Hasbro" 1992 года выпуска. Эти боевые космические роботы-истребители носят гордые имена "Чернокрыл" и "Смерч". Оптимус выразил неприкрытое восхищение боевой техникой, сконцентрированной на базе; правда, намекнул, что автоботам тоже есть чем удивить стратегических противников.
Стоит отметить, что к визиту лидера автоботов на базе был специально организован праздничный обед и посещение Малого Десептиконского Водохренилища. Так как Оптимус Прайм неоднократно выражал интерес к экстремальному отдыху, Смерч Рыжий накормил его грибами, а затем предложил исследовать Малое Водохренилище изнутри непосредственно во время разразившегося ливня. Как заявил впоследствии Смерч, он был удивлён тем фактом, что Оптимус плавает. Впрочем, по его заверениям, это было весьма приятное удивление.
К сожалению, не удалось избежать неприятных недоразумений. Несмотря на то, что встреча была приватной, неустановленный журналист, замаскированный под таксиста, воспользовавшись автомобилем ВАЗ 2110, проник на территорию, прилегающую к Малому Водохренилищу, и доставил трансформерам несколько неприятных минут. По словам Оптимуса Прайма, он появился именно в тот момент, когда они со Смерчем меняли водную броню на стандартный комплект. Нежданный папарацци вытащил камеру, замаскированную под переговорное устройство, и успел сделать несколько снимков прежде, чем появилась поднятая по тревоге авиация. "Остаётся надеяться, - с грустью подытожил Оптимус, - что эти снимки не появятся в землянских средствах массовой информации".
В ходе беседы на базе Оптимус Прайм и Смерч Рыжий обсудили вопросы, связанные с демонстрацией и применением оригинального продукта штаба автоботов, выпущенного в 2006 году (крупнокалиберное оружие массового лола "Звезда"), а также вопросы, касающиеся интерпретации трансформеров в землянском творчестве. В особую тему были выделены пункты, посвящённые извращённому самосознанию белковых (так называемый "kospleus klinicium"). Также, по неподтверждённым данным, обсуждались вопросы целесообразности употребления трансформерами земной субкультуры - в частности, падонковского языка.
Кроме этого, Оптимус Прайм продемонстрировал разработки психологического оружия, вызывающего приступы смеха и стойкий эффект дружелюбия, подчеркнув при этом, что многие модели на данный момент являются устаревшими. В ходе двустороннего диалога была достигнута договорённость о продолжении сотрудничества в рамках программы "Вреале".
Участники встречи оценивают её как весьма плодотворную. Оптимус Прайм сообщил журналистам, что получил повторное приглашение на базу, и также со своей стороны надеется на ответный визит Смерча Рыжего. "Смерч сделал мне дорогой подарок, от которого я не смог отказаться, - заявил лидер автоботов, - и теперь делом чести для меня будет сделать ответный, хоть сколько-нибудь соответствующий рангу".
Впрочем, как сообщают компетентные источники, Оптимус редкостный лентяй и распizдяй, и хрен чего от него дождёшься.

Вот так-то. Встреча была в самом деле потрясающей! Но вообще - я не понял трёх вещей.
Первое: Куда смотрят представители противоположного пола?! Смерч меня просто очаровал - своей хозяйственностью, рассудительностью и уверенной, взрослой самостоятельностью. Я уж не говорю о внешней оболочке! Считаю, что известный персонаж, который смотрит на всех нас с экрана, должен гордиться, что его имя носит такой трансформер. И вообще, равняться на него должен.
Второе: Почему дайрёвские смайлы, которые ставит в своём дневнике Смерч, у меня на Телеторне отображаются как квиповские?
И третье: Какого хрена тот сраный таксист фоткал нас на мобильник?!?

Рядом со мной в Питере, среди многоэтажных скал и пустыни асфальта, нет озёр и прудов, а купаться я, конечно же, в основном езжу при хорошей погоде; и потому для меня самым ярким впечатлением стало наше со Смерчем купание в ливень. Когда твои глаза находятся так близко к линии водной поверхности, что падающий дождь видится не кругами с каплей в центре, а крошечными пестиками, бесшумно вырастающими над водой. Как пульс, как тоненькие прозрачные пальчики: исчезнет один - и тут же поднимется рядом другой.
Мы промокли и замёрзли, и Смерч подарил мне свою ветровку - в ней я, офигевший от счастья, и поехал в Питер.

Знал, что особо ничего приятного меня там не ждёт, ибо в 11 вечера меня ждали в ночном клубе "Пурга", где Паня праздновала свой день рождения. Я совсем не люблю "клубиться", и перспектива сидеть в закуренном подвале, где под чудовищные "дыцыбеллы" вразнобой подпрыгивает потная толпа, до 6 утра меня не вдохновляла. Но не идти на день рождения Пани я органически не мог! В итоге всё оказалось не так страшно; я успешно нашёл свою экологическую нишу. Ею оказалось место в уголке за столом - как раз напротив барельефа с голой задницей и руками, снимающими с неё трусы. Любуясь на этот шедевр, я неторопливо поглощал всё то, что могли бы поглотить другие гости - но они опрометчиво ушли плясать, оставив Прайма наедине со жратвой.
Клуб "Пурга" интересен тем, что там каждую ночь встречают Новый год. Народ ходит в карнавальных костюмах, надевает заячьи ушки из бумаги. По клубу бегает массовик-затейник Дед Мороз с криками "сисечки заморожу, сисечки!" Без пяти полночь на экранах, развешанных по стенам, возникает Брежнев - а дальше все жгут бенгальские огни, чокаются шампанским и даже хором поют гимн Советского Союза. После чего начинается дискотека, а на экранах беззвучно идёт "Ирония судьбы".

На стол поставили свечку (чтоб было от чего зажечь бенгалики), я смотрел на неё, поглощал пищу, косил глазом на бессловесную Барбару Брыльску на экране, а перед глазами стоял пруд в дождевых каплях и возвращалось ощущение того, как мы со Смерчем, мокрые, сидели после купания на берегу под одним полотенцем, и смотрели на этот дождь...
Я глядел сквозь свечку, окружённую расковырянными салатами, и помнил, что Смерч терпеть не может группу Фристайл, и от этого особенно нагло и чётко, минуя гул танцевальной музыки, в мозгу выплывало:
"Догорает свеча,
Зажжённая тобой.
Вновь подруга-печаль
Заменит мне любовь.
Невозможно начать
День прожитый опять;
Догорает свеча,
Последняя свеча..."


Ради Паниного дня рождения я сделал то, что мне делать ввиду чувствительности не рекомендуется: жестоко уложился с помощью пенки. В результате часам к трём я начал незаметно почёсываться, а к четырём... Зато меня сфоткали в праздничном виде! Прощаясь, я тряс Паню и угрожал, что пришлю ей список песен, записанных на подарочный диск, только тогда, когда мне пришлют получившиеся фотки!!!
Список сегодня переслал... А фоток я фиг дождусь, я эту компанию знаю.

В 4 утра Панин молодой человек отвёз нас по домам - в белую ночь, по набережным, через весь город. Всё-таки сбылась моя мечта! Я пришёл домой в 4:30 - и в 5 лёг спать абсолютно счастливым.

Вчера вооружился тряпкой и драил штаб...
Выходные кончились. Пора на работу. Но какие это были выходные!

П.С. Запись была создана вчера вечером – но, естественно, так как я обещал, что в воскресенье вечером она и появится, враги начисто отрубили Интернет.
Водохренилище изначально было опечаткой. Но я решил оставить. Хотя таких претензий к качеству пруда не имею!
Всё. Вот теперь можно идти читать, что же написал Смерч.

@музыка: Фристайл "Догорает свеча"

@настроение: супер!

---

Тык-тык-тык...

Сегодня вспоминал кое-кого из ПЧ - и введённое им понятие "унылый *удак". Ибо оно как нельзя более точно характеризует Оптимуса, подбирающего музыку к новой песне.

Меня успели научить тыкать по клавишам пианино, но играть, а тем более сочинять, конечно, не успели. И я никогда не смогу ответить на вопрос, почему, садясь за инструмент, я подбираю все свои песни в жестоком и беспросветном миноре - используя при этом, как правило, не более трёх аккордов. Что касается мелодии, она неизменно такова, что спеть собственную песню от начала до конца, нигде не налажав, Оптимус не может. Ибо пять-шесть крутых подъемов-спусков, десять прыжков в октаву, долбанутый вокализ ("а-а-а" aka "ла-ла-ла") и ещё какая-нибудь страстная нота во второй октаве (оно же художественный всписк) - это жостко.

А сегодня, едва придя, прямиком ломанулся к инструменту. Сел и стал подбирать свежую какень. Мелодия вписалась в большую октаву, аккорды левой руки - в малую и чуть ниже.
Вот так я узнал, что герой песни (Сыщик), судя по всему, обладает мощным сопрано.

Ввечеру...
Я (экспрессивно и рукомахательно):
- Мама, мам, не, ну приколись, вот как ни придумывай песню - всё одно какая-нибудь хрень получится. Вот в последней герой - мужчина, типа от мужского лица автоботского всё. И, блин - получилось, что поёт сопрано! Ну вот блин, ну вот как это называется?!
Мама (задумчиво и мелодично):
- Кастрат...



Вообще, надо сказать, десептиконские песни писать на порядок легче. Очень трудно выдать такой стихотворный текст положительного героя, который цеплял бы и был понятен. Отрицательного - на раз...

Ноябрьский десептикизм. Уже подобран, выучен и пару раз спет со слезой в хриплом голосе.

Улетая на Чарр

1.
Пятиликая тьма вновь стоит за плечами.
Лезет в глотку навязчивый привкус войны.
Если правда, что нас наугад собирали,
Никому и ничем не обязаны мы.
Мы не ждём с неба звёзд на стальные погоны.
Сохранив боевого порядка печать
Ровным строем пройдём над башкой Юникрона
И растаем во тьме, возвращаясь на Чарр.

Припев:
Улетая на Чарр, не думай вернуться.
Только в смертном бою полируется сталь.
Все сомнения прочь, и не смей оглянуться,
Улетая на Чарр, улетая на Чарр.
Улетая на Чарр, замкни своё сердце.
Жги провода: будет боль горяча!
Вспышка плазмы – война!.. Не отвертеться,
Улетая на Чарр, улетая на Чарр.

2.
Перечёркивать жизнь – вот пьянящая сладость!
Рисовать свои сны острым жалом меча.
Нас ведёт Гальватрон! Нам немного осталось:
Не нарваться на Бога, спускаясь на Чарр.

Нас ведет Гальватрон!..

Припев.
…
Вспышка пламени – смерть!.. Не отвертеться.
Возвращайся на Чарр! Возвращайся на Чарр...

@музыка: Яблонский "Soccent attack"

@настроение: гипотенуза

---

Мляха буха, творческий запой!

Ни стыда, ни совести у этих творческих задниц. Ну что ж ты явилась, ну не в три часа ж ночи ж, когда завтра ещё аццки отжыгать на работе, послезавтра с утра ехать в Ломоносов, а с 23:00 до 06:00 тусить на дне рождения!
Эх...

Нет, в принципе, грех жаловаться. Я давно хотел написать что-нибудь в этом роде, и всё выходило либо пафосно и глупо, либо вообще не выходило.
Пилотный вариант. ХЗ, может, буду править, а может, просто придумаю нормальную мелодию - и будет в моём активе такая вот песенка.

Ночной патруль

Ты знаешь, нет на свете слов,
Чтоб описать мои дороги.
Параметричность и число -
Лишь бесполезные предлоги.
Затерян наш ночной патруль,
Мигает сонным глазом датчик.
Я поворачиваю руль,
Переключаю передачу...

Тик, так, тик -
Поворотник в тишине.
Так, тик, тук -
Бьются мысли под капотом.
Блик, тень, блик -
И доверенные мне
Стрелка спидометра,
Искра автобота.

Пускай не путеводен свет
Звезды обшарпанной на дверце.
Объектов для сомнений нет
И нет коррозии на сердце.
И где бы ни был наш патруль
На синусоидах галактик -
Я поворачиваю руль...
Я не солдат, я просто тактик.

Тик, так, тик -
Поворотник в тишине.
Так, тик, тук -
Бьются мысли под капотом.
Блик, тень, блик -
И доверенные мне
Стрелка спидометра,
Искра автобота.

...Светает...

@музыка: Nightwish "Ever Dream"

@настроение: Хочу Сыщика и спать

---

Всё, срочно сканер. Ибо я уже опустился до того, что вешаю для новых ПЧ чужие картинки.

Приветствую, haldan4!
Надеюсь немного разогнать тоску и на какое-то время стать "живой кровью" виртуального общения.

---

Дед Праймоз и лето

Нда, недолго Оптимус кидал понты на тему того, какую интеллектуальную музыку он слушает. Потому что кто-то ( )выложил в дайрь очередную версию бессмертного BOYAN'а "Caramelldancen", я трансформировался - и стройными рядами пошёл в сеть за этой песней. После чего слушал два дня подряд!
И всё ждал: когда же надоест? Напрасная надежда!

Давно уже заметил: труднее всего в Петербурге и окрестностях снять лето. Зима, весна и осень фотографируются "на ура", а лето - ни в какую. Кадр должен быть такой, чтоб можно было любоваться на него бесконечно долго с одной только внятной мыслью в голове: "хочу туда!" Обширный и разносторонний опыт показал: петербургское лето нужно снимать в 6-7 утра, тогда будет запечатлена неповторимость и прелесть этого времени года. В противном случае - пыльные клочки зелени, раскалённый асфальт, раскалённые дома, слишком резкие переходы от света к тени; либо серый асфальт, серая зелень, серые дома и пара-тройка колечек на луже - "для оживляжа". Если Ленобласть - всё тошно-зелёное, и никакого очарования. Нет, конечно, снять красивый вид или красивую деталь не проблема; проблема снять именно ЛЕТО.

До недавнего времени я считал, что это сугубо "фотографический" казус. Пока не столкнулся с тем же феноменом в жизни. Есть одна точка, куда я по долгу службы исправно хожу раз в неделю. Передали мне её в самом начале апреля. Пятый этаж бизнес-центра, и из окна - такой шикарный вид, что у меня мотор в груди кружился в обнимку с матрицей. И вот каждую неделю я выглядывал из этого окна - цветут мать-и-мачехи, цветут вербы, идёт первый майский ливень, цветут черёмухи, распускаются почки тополей, распускаются берёзы... - смотрел, офигевал и думал: какой же отсюда, должно быть, потрясающий вид летом!
Отдохнул в отпуске, влился в рабочий процесс, пришёл... И обломался. Всё очарование исчезло напрочь. Внизу всё тупо зелёное, а вверху по бледному небу уныло тащатся скрюченные ватки облачков. Вот и весь вид.
Ни фига себе!
Теперь с интересом жду, что же будет осенью.

Благодаря своей работе без конца наблюдаю цветение деревьев, кустарников и смену "ковра" из цветов - а их моря и поляны даже в городе! Сейчас повсеместно цветёт клевер, в основном белый, и повсюду тянутся ввысь остренькие "метёлки" донника. Донник тоже белый; жёлтого в городе почему-то нет. Цветет - вернее, уже доцветает - шиповник, в листве черёмух - зелёные ягоды, а на каштанах - круглые шарики с мягкими иголками.
Как же быстро всё происходит! Удивительно...

А на Белоостровской обитает (вернее всего - работает) какой-то десептикон. Вчера он поставил свою крутую тачку с аццким номером и десовским знаком прямо на газон. Правильно, а зачем нам газон? Нам газон не нужен!
Настоящий дес, однозначно.

@музыка: Трио Маренич "Люби"

---

Чем бы Праймик ни тешился...

...лишь бы посуду не мыть.

Дел до хрена, но ить добрый Мегатрон вместе с песней добыл мне и текст, и подстрочник. В итоге вечер был просран на то, чтоб часа в два ночи громко спеть любимую польскую песню по-русски.

История.
Была у мамы катушка, на которую в 1973 году она записала песни Трио Маренич, которые тогда крутили по радио. А года с 1992 я эту катушку слушал каждый день. Но вот среди тех песен, что мне притащил Мегз, всё равно не было ни "Я спiваночку посiю", ни "Срывался голос мой высокий...", ни пресловутой "Nie spoczniemy", которую я обожал именно в исполнении трио Маренич (хотя и в исполнении Краевского переваривал тоже). Мегатрон усомнился: "Слушай, я в Интернете нигде даже упоминания не нашёл, что Мареничи пели эту песню. На запросы выдаются только "Червоны гитары" и Северин Краевский, а насчёт Мареничей..."
- ЧТО-О-О?! - - подпрыгнул я. - ЧТООО?! Мареничи НЕ ПЕЛИ эту песню?!?
Такими вещами со мной лучше не шутить, ибо тут же с возгласом "ЭХ!!!" из-под солдатской койки был извлечён Комета-201М, и...
И он-таки заработал! Хотя последний раз запускался год назад. Так что теперь Мегатрон точно знает, что Мареничи пели эту песню. И пели, извините, на мой вкус и слух - гораздо лучше, чем поляки.

Но это так, издержки производства... Не думаю, что мне когда-либо удастся найти в сети эту версию. Большая часть песен из тех, что крутили по радио, впоследствии были потёрты, и даже сейчас Мареничей не услышишь ни на каком радио, будь оно хоть трижды переретро. Надо будет плёнку отнести на оцифровку - да вот только она такая старая, что, боюсь, просто не выдержит. Но иного выхода просто нет.

"Зацепили" мы эту песню в интернете по строчке, которую я внятно мог разобрать:
"За пиковым чарным крулем другий круль" - ну, перевод ясен.
Далее в тексте идёт параллельная по смыслу строка:
"Бо за едным чарным асем - другий ас"
В подстрочнике читаю:
"Ибо за каждым чёрным асом - другой ас." Немецкий авианалёт, не иначе!
Как в анекдоте:
- Что читаешь?
- Да про лётчиков... "Ас Пушкин".

Ну хорошо ещё, английское "асе" переводится точно так же - туз. А вот как адекватно перевести "siоdmy las", куда фанатично и упорно стремятся герои песни, я так и не понял. Польско-русские он-лайны переводят это словосочетание только буквально: мол, "седьмой лес", и всё тут. Ну, рвутся какие-то шизики через все невзгоды в какой-то там седьмой лес, ну и нехай рвутся дальше.
Может, кто-нибудь знает, что это за фразеологизм?
А пока что вот какая фигня получилась:

1.
Не утолить в груди печаль,
Ведь за синей далью лишь другая даль.
Не собьёмся, доберёмся
В город счастья мы дойдём
По дороге, по дороге
И ещё раз мы споём.

В душе пустеют закрома.
За зимой жестокой новая зима.
Не собьёмся, доберёмся
В город счастья мы дойдём
По дороге, по дороге...
И ещё раз мы споём.

Припев:
Ещё не кончен жизни бал!
Пусть за синей далью лишь другая даль,
Не успокоить эту боль,
За пиковым королём другой король...

2.
И вновь на сердце тяжкий груз,
За тузом пиковым чёрным новый туз.
Не собьёмся, доберёмся
В город счастья мы дойдём
По дороге, по дороге
Хочешь - вместе мы споём.

Припев:
Ещё не кончен жизни бал!
Пусть за синей далью лишь другая даль,
Не успокоить эту боль,
За пиковым королём другой король...

3.
Любовь, неужто ты лгала?
Может, нет, да только карта не легла.
Не собьёмся, доберёмся
В город счастья мы дойдём
По дороге, по дороге
И ещё раз мы споём.

На то, чтоб распевать посреди ночи, вполне сгодится!
Интересно... Я не люблю обычно узнавать, о чём поётся в иностранной песне, которая мне нравится до писка. Потому как в 90% случаев это оказывается такая фигня, что песня теряет всё своё очарование и вообще перестаёт нравиться. Но относительно этой конкретной композиции - я почему-то с детства примерно так её себе и представлял.

@музыка: С. Краевский "Не успокоимся"

@настроение: Воскресенье кончается подозрительно быстро...

---

Нуэтеки, это точно для тебя!

И пусть по жизни будет именно так!

---

Долгожданный подарок

Пришёл командный Мегатрон и наконец принёс обещанный подарок: DVD с песнями Петра Лещенко и Трио Маренич!!! Ура, мне принесли на блюдечке одни из самых лучших и незабываемых дней и месяцев моего детства!
К тому же, прямо при мне Мегз нашёл в сети обожаемую мною песню, про которую я мог внятно сказать только то, что поёт её какой-то мужик на польском языке.
Я под впечатлением!
Бывает же столько счастья на свете разом!

@музыка: Петр Лещенко "Вернулась снова ты"

@настроение: ващеее!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Приветствую, Гермлух!

Рад видеть, Гермлух!.
Картинка в подарок:



Это обложка итоговой кассеты за 2005 г.
Да, и у меня бывают чОрные полосы!

---

...08:20-21:40...

Пришёл домой в 21:40.
Слова, которые медленно всплывали в голове в течение рабочего дня и никак не хотели тонуть обратно, были какие-то сплошь обидные. Типа "чорд", "ипаццо", "мля" и "ёхарный бабай".
Домой вошёл с молчаливым воплем, что я криведко и уже ничего не хочу.

Потрясающе, но ведь на данном этапе работа меня устраивает! Я прекрасно вижу по всем объективным данным, что оно-таки , но я знаю, зачем это всё. Я готов мириться с трудностями.

Нет, умерло всё, безусловно - и фигурное катание, и проза, и рисование - но за всё в этой жизни приходится платить. И вроде бы я должен предаваться унынию на тему "хочу творить, а сил нет". Но блин, наоборот, я счастлив!

Маленький меркантильный Праймик.

В 19:15 приехал на дом к одной бухгалтерше... Пока я работал, она меня разговорами развлекала. А потом спросила, что это у меня за такой интересный кулончик.
- Э... подарок друзей.
- И что, он значит что-нибудь?
- Да. Ну, на нём же написано.
- Да там мелко, я не вижу.
- Ну... в общем, он означает мою принадлежность ко внеземной цивилизации.

Но самый "ЖЖОШЬный" вариант был, когда я в октябре прошлого года сдуру пошёл на бесплатные курсы от Центра Занятости. Тогда у меня был другой автоботский знак - крупный брелок, который я снял с кольца и повесил на шею на шнурке. И вот под конец обучения одна девушка пришла в каких-то экзотических бусах. Бабоньки тут же стали обсуждать и её, и всех подряд...
Преподавательница ткнула в меня:
- А вон L у нас всё время с таким интересным украшением ходит. Что-то такое - скандинавское, что ли... У тебя предки из Скандинавии?
Я не любил эту конкретную тётку; да и вообще никогда не любил, чтоб кто попало лез без спросу на моё генеалогическое дерево. Поэтому я громко и веско заявил:
- У меня предки с планеты Кибертрон!

...и повисла нехорошая пауза.

Наблюдения:
Как теперь удобно жить! Услышал в кафе песню, понял, что вроде понравилась, пришёл домой, нашёл в паутине, кинул на МП-тришку - и наслаждайся!

Эх... Хорошее у меня сегодня настроение.

@музыка: Глюк'oza "Танцуй, Россия!"

@настроение: А у меня самая красивая опа!